爱是一种连接力量，能扩大你的联盟，而恨恰恰相反。
是爱和信任，让生活变得更加美好。
“弱者报复，强者原谅，智者忽略。（Weak people revenge. Strong people forgive. Intelligent people ignore.）”
只要是强者，必有其牢笼，只要是牢笼，就必有突破的办法。
这个办法，不仅在分工，不仅在网络，关键是弹性。
面对难题，弱者的思维方向是从实用者开始，在现实中被逼改进。而强者的思维方式是从终结者开始，实在解决不了，退而求其次才寻求改进。
人的权利，本质是通过一次次的灾难性事件，弱者通过一次次受害的事实，争取来的。这个结论听起来有点悲观。
什么是战略能力？就是随时保持自己有多个选项的能力。你随时有得选，你才有战略主动性。
什么是强者的战略能力？还是徐弃郁老师老师那句话，就是随时保持自己有多个选项。
那什么是弱者的战略能力？就是随时保持强者有多个选项，而且让强者选择对弱者最有利的选项的那个能力。
人做一件事情，可能有见不得人的动机，但也可能有高尚的动机 —— 《头脑中的大象》这本书说的关键所在是很多时候连他自己都不知道他自己是什么动机。大脑是个多元政体，有各种声音，我们的偏见在于更相信自己好的动机，更相信别人自私和愚蠢的动机。
所以理性的做法是干脆不要质疑和揣测别人的动机。而更好的办法是设法加强他好的动机。孟子说“恻隐之心人皆有之”，斯蒂芬·平克说人性之中都有“善良天使” —— 我们应该鼓励这好的一面。
我们每一个人看每一件事情，看每一个强者和弱者，我们都应该摆脱那种故事思维，说白了单向思维，人的一生永远是多向的，他既有成功，有赢，但是也有道德。
无论刚开始多么弱小，和网络里强者博弈的逻辑就是：加入他，帮助他，成为他当中重要的一部分，营造它对你的依赖性，等待外部环境转型的机会，然后再试图拿到掌控权。国家如此，企业如此，个人也是如此。
为什么强者不能恒强？未必和环境变化有关系。其实在强者变强的过程中，就已经种下了灾难的种子。答案有三个：
第一，他们的成本会越来越高；
第二，他们的路径会越来越僵化；
第三，他们的应变能力会越来越差。
今天我们说了强者的软肋，弱者的机会也就在其中了。
太平洋战争中，有两场著名的硬仗。一场是硫磺岛战役。一场是冲绳岛战役。
硫磺岛战役，是整个太平洋战争里，唯一一场美军伤亡超过日军的战役。达到了1.23比1，也就是1.23个美军的伤亡才能换1个日军。而冲绳岛战役，就更是一场硬仗。美军组织了50万大军，在战列舰、航母、空军，坦克的支援下，围攻10万躲在地洞里的日军。
打到最后冲绳岛战役创了两个纪录，一是在太平洋战争中伤亡最多，美军伤亡达到了8万人；二是，二战美军最高阵亡将领中将巴克纳就是死在这场战役里。
那奇怪，美国人打仗不是怕死人吗？为什么要硬拼这两个岛呢？其中一个重要的用意，还是为了轰炸东京。
在占领这两个岛之后，轰炸东京的航程大大缩短，飞机的载弹量大大增加，返航的危险系统大大降低。就能对东京进行大规模，多频次，地毯式的轰炸。
1945年，美军的轰炸就再也不是1941年的样子了。
1945年3月份，美军出动300架轰炸机轰炸东京，当晚光是被烧死的人就有10万人，比广岛原子弹炸死的人还多。到1945年5月份，东京65%的面积炸成了平地，22个工业区全部被摧毁。
你看，强者不是不能赢，而是他想用最小代价赢，最好的办法，就是摧毁敌人的抵抗意志。
理解了这一点，你才知道，为什么美国在明知道开启核战争时代，后患无穷的情况下，还是在1945年的8月份，在日本的广岛和长崎，投下了两颗原子弹。效果很好，8月6号，9号投的弹，14号，日本就投降了。美国的威慑起到了作用。
说完了这个过程，我们还是要回到今天节目的主题，站到强者的角度来想想他的处境。
强者其实也不容易，强者的强，是可见的，他追求的目标是强者的地位长期不变，他追求的是不变。而弱者就不同了，弱者一直在变，为什么说光脚的不怕穿鞋的，就是这个道理。只要有机会，弱者就会尝试改变博弈方式，甚至去改变道德法则。他会尝试各种各样的方式。
比如，太平洋战场中，日本人在后期就搞出来“神风特工队”的打法，拿命跟你换。这种没有下限的做法，是最让强者头疼的。那怎么尽量让弱者不变呢？最好的办法就是威慑。
说到这儿，我们对于威慑的作用理解就要深入一步了。过去我们把威慑简单地理解成，因为我比你强，所以你不敢跟我打。其实，威慑的真正作用是，是通过让弱者强烈地感受到我的强大，来管理弱者的认知和心智，把弱者对未来的想象力框死在我划定的范围内。
你看，我比你强这个印象的重要性，要远远超过我打得赢你了这个事实的重要性啊。
面对伤害，其实生活中更常见的情绪不是仇恨，而是「怨（grudge）」。别人伤害了你，你谈不上有什么深仇大恨，但是你会有怨恨。有人问孔子「以德报怨」好不好，孔子说「以德报怨，何以报德？」说别人对你坏，你还对他好，那你对的起那些对你好的人吗？但是请注意，孔子反对以德报怨，可是他可没说应该以怨报怨 —— 孔子的建议是「以直报怨」。
这个「直」，有人解释成对等，你对我怎样，我就对你怎样，那是不对的。瓦德瓦给我的启发是，「直」，是不带仇恨情绪的解决。
瓦德瓦说宽恕有两种，一种是「内心宽恕」，一种是「外在宽恕」。所谓外在宽恕就是从行动上免除惩罚，这种宽恕有时候是必要的，否则冤冤相报何时了，社会永无和平。但你确实不可能每次都给人外在宽恕，有时候该惩罚就得惩罚，才能确保社会公正。
而瓦德瓦建议，内心宽恕，你应该每次都给。不管这个人做了多坏的事，我们先在心理上宽恕他。
因为这对你自己有好处。一个充满怨恨的人，还没对对方采取什么行动，自己就已经被怨恨心理给摧残了。研究表明怨恨会让人感到压力、焦虑甚至抑郁，会让心血管和免疫系统变差，乃至于产生肉体上的疼痛。
所以宽恕对方是为了放过自己。这事儿我们在心理上已经过去了，至于说是不是应该惩罚，可以根据实际情况判断。而恰恰是只有当你心理上已经宽恕了一个人的时候，你的头脑才是清醒的，你才能作出怎么惩罚他的合理判断。
别去做一个整天充满怨恨的人，选择做个强人吧。有句据说是爱因斯坦说的 —— 但我感觉不太像爱因斯坦的风格 —— 的话叫做「弱者报复，强者宽恕，智者忽略」。
智者是直奔下一个目标了，你这点事儿我管都不管。可是对于那些不能不管的事，我们应该尽量做到先从心理上宽恕。但这是很难的，甘地有句话叫「弱者是永远都不会宽恕的，宽恕只属于强者。」因为你只有内心比对方强大，才谈得上宽恕对方。否则那不叫宽恕，那叫屈服。
仇恨和怨恨之外，还有一种常见的负面情绪是「评判（judge）」。评判是你看别人做了什么事，就在内心把他当做坏人。评判常常出错，因为你会把别人无心的、或者是另一个意思的一句话或者一件事当成是在故意伤害。内核强大的人一定要多用汉隆剃刀，别想太多。
不仇不怨不评判，这些都是爱的修养。然后爱的修养还包括克服自己滥用爱的倾向。爱有个近敌是「取悦」。
咱们不抱怨是不抱怨，宽恕是宽恕，但是受到不公平对待也得敢说出来摆平才行。有些人总想取悦他人，不敢跟人发生冲突。有些人不管别人让他帮什么忙他都不敢拒绝，以至于没有时间做自己的事儿。那不是正确的爱。
有的夫妻关系就是一方总在取悦另一方，特别怕跟对方冲突。这种取悦的确能让双方平时看起来非常和谐，一点矛盾都没有……但矛盾其实是被压制了。怨恨在暗中积累。积累到一定程度之后就要爆发，就会出大问题。健康的关系应该有事儿就说事儿，经常发生一些小冲突不算什么。
那怎么才能找到取悦和爱之间的度呢？这你就需要中庸之道了。你需要运用智慧、对照目的、遵循你的原则去全局性考虑，怎么做对这个人、对自己是最好的。
真正的爱不是沉溺于爱的情绪之中，而是理性的爱。
能感受爱，能主动去爱，不仇不怨不评判，又能用理性分析，又能随时实践，你就算掌握了爱的技能。而这一切都依赖于你有一个强大的内核。
任正非身上有骄傲和聚焦。这种骄傲和聚焦，让我想起之前有位大佬跟我描述，他跟乔布斯有了的几次简单交集之后，产生了这样的感慨：“可能像他这种人，因为非常清楚自己在做什么，以及这件事有多重要，所以根本不屑于把注意力转移到其他人、其他事身上。”
我知道华为的历史，因此有一点儿理解华为这么做的理由。它跟这家公司希望拥有的性格、身份、特征正好是相关的：吸收包容、学习强者、全球身份。
任正非说过，要用一杯咖啡，吸取宇宙能量。华为的园区建筑，就是非常直观地采集了欧洲的建筑风格。另一方面，这种西式审美，其实就是一种强者审美。毕竟，华为所在的行业，西方公司曾经领先了很多年。华为很长一段时间都是学习者。学习强者，是一个无可厚非的选择。再者，华为要做一家全球化公司，欧式建筑环绕的办公区，会时刻提醒每个人记住这一点。
因此，它不会在意别人怎么看。很长一段时间，它都是一家风格独特的公司。
见到任正非之后，这种感受就更强烈了。尽管任正非表现得很谦和，但仍然有掩饰不住的骄傲，是那种高度聚焦在自己的事情上、无暇顾及他人的骄傲。
柳传志曾经有个比喻，大家都爬珠穆朗玛峰，联想走的是南坡，华为选择了北坡。北坡要比南坡更复杂、风险更高。今天它在全球化过程中遇到的挑战，就是风险之一。现在已经走到华为要起诉美国政府的程度。希望华为能够度过这一难关。
张小龙散发出的是一种价值观势能。我的感受是，微信就像巅峰时期的美国，自身实力强大，同时价值观上对外界有感召力。价值观势能其实很难，因为不是所有强者都受到普遍认可和尊重。
经常被人引用的，著名的英国保守主义思想家埃德蒙·伯克的话。他说，教养比法律重要。那怎么才能有教养呢？我念念他的话：
“在尊重人的地方成长；从出生开始，眼中就无低下和卑贱的事物；被教导自重；习惯于社会眼光的检视；及早留意公众意见；能够站在高处观望，对整个社会复杂多变的人事有更透彻的认识；有闲暇时间阅读、反思、交谈；不论身在何处，都能得到智者学者的重视和肯定；习惯于令下必从的军旅生活；被教导在追寻荣誉和责任时藐视危险；在有过必罚，极小的错误就会招致极度毁灭的环境中，培养出最高程度的警觉性、远见和审慎；能够被引导在行为上有所规范；要把自己当成是大众在重要议题上的典范；做上帝和世人之间的调停者；受雇为执法人员和司法人员，因此能最先造福世人；成为高等科学、文科和高等艺术的教授；成为富有的商人，而且可以从他们的成功当中得到敏锐的理解力，还能习得勤勉不息、井井有条和行为有常的美德；能培养仗义执言的习惯。”
多好。
关于怎么成为一个有教养的人，埃德蒙·伯克给出的答案，无一不是：
这是一个两百年前的人，一个英国人，一个思想家，他就像信手拈来，列出了这张清单，告诉我们人怎么变得有教养。我看到这份清单的时候，正在准备这一期启发俱乐部，埃德蒙伯克讲的每一条，都是让我们回到人和人之间、回到和大活人协同演化的场域中。我们想成为一个有教养的人，似乎这是一个不二法门。
Giver贡献而非索取，独立自主，强强联合，阿德勒提出，幸福就是你出于对社会的关心，作为共同体的一员，积极参与其中，找到归属感。幸福来自贡献。 以贡献感为指引，你就既是自由的，也是幸福的。人生要找到 “something bigger than yourself”，其实也可以说是要求有贡献感。
有话好好说，有事好好做
阿德勒认为，你的生活模式，完全是你自己选择的结果。与其他人、与以前发生过什么，都无关。
所谓生活模式也可以叫生活方式，就是你的性格、你的行为规律、你怎么跟人交往，你有一个什么自我定位之类。
阿德勒这些都是你自己的选择。这是阿德勒和弗洛伊德最根本的区别。
弱者很善于把过去的不幸和性格的缺陷当做武器使用。他会抱怨这些不幸和缺陷，但是他*需要*不幸和缺陷。他拒绝改变。
那你说，抛弃那些上不了台面的目的，主动改变自己的性格，做个阳光正面的强人不是更好吗？是。但是改变生活方式是有风险的。他已经习惯了自己的人设，别人怎么对他，他有充分的预期。他没有勇气改变。
我们见过险恶环境中长大而性情优雅的强人，也见过家庭条件优越而性格猥琐的弱者。这个世界给了你什么，那是你决定不了的。但是怎么看待、怎么利用手里的东西，那是你可以决定的。咱们不要学弗洛伊德，不能一有什么问题都是你妈妈的错。心理分析师让你大哭一场又有啥用呢？咱们得学阿德勒，你可以改变自己。
而改变需要勇气。岸见一郎说，阿德勒心理学是关于勇气的心理学。
没有实验证据，我不敢说一切性格弱点都是个人的选择。但是我们大约可以说，阿德勒的学说是强人的生活哲学。要想成为强人，你首先得是个自由的人。
什么是自由？自由就是不受驱使。既不被别人驱使，也不被自己的欲念驱使。换句话说，就是你不能是一个工具。
康德哲学认为人只能是“目的”，人不能是“手段”。我不做工具，也不拿别人当工具。我不受人利用，我也不利用别人。只有这样的人才是自由的，才是强人。
如果你处处为了别人的认可而活，你就处处受到驱使，你就是不自由的，你就会很难受。
阿德勒认为，人的一切烦恼根源就是人际关系。为什么烦恼？因为你总想获得别人的认可。
那你说世俗的成功不就是社会的认可吗？我们需要社会的认可。我理解你应该这么想：你可以把认可当做一个副产品，你做得好别人自然会认可 —— 但是你不应该直接追求认可，不应该被认可牵着走。
还有一种更常见的叫“优越情结”，就是到处跟人炫耀优越感。土豪戴戒指必须得戴十个，简直是强烈的自卑导致强烈的自尊。
被他人认可驱使的人，一天到晚跟人比，他们心目中的人际关系是纵向的：人和人的地位按照高低排序。他总想证明自己的地位比别人高，哪怕他已经到了顶端，也要担心别人把他比下来。
这样的人一点都不自由，简直可以说就是个奴隶。
表扬和批评都是 judge。别人做对了你可以表示感谢，别人做得不对你可以帮助他，但是你不能操纵他。
人人平等、不把人当工具，这条准则没有那么难。我们看现代发达的社会里，高水平的工作场合，其实都是这样的。下级害怕和奉承上级，上级对下级颐指气使重赏重罚，那都是特别土的地方。
你可能早就在这么做了，现在我们找到了哲学上的理论依据。
不再担心别人的认可，这也就是“被讨厌的勇气”。当然也不是说要故意让人讨厌。
1.活在此时此刻
有句话叫“活在当下”，阿德勒哲学赞成这个观点。我们前面说了，弱者追求幸福的路线图是先进步，认为自己只有进步了才能获得幸福 —— 而强者的路线图则是先要自由。
进步这个路线图为啥不对呢？因为你永远都在路上。就好像登山一样，你以为只有山顶是幸福的，登山的过程是幸福的代价。可是如果登不上呢？如果登上之后又发现更高的山呢？这样的生活等于是被某个目标牵着走，不自由也不幸福。
阿德勒哲学认为人生并不是一条通往某个目的地的线 —— 人生是无数个“点”的连续。每一个当下、每一个瞬间都应该好好珍惜、好好体会，好好享受。这就好比旅游，并不是非要到达某个目的地才算旅游 —— 是从跨出家门的那一瞬间，旅行就已经开始了，路上每一处点点滴滴都值得欣赏。
你想成为一名钢琴大师，可以！但并不是成了钢琴大师才幸福。阿德勒不是不让你为目标而努力，他是让你享受练琴的每一刻。
换句话说，阿德勒希望你能认真地活着。认真不等于深刻，人生没必要深刻 —— 认真就行了。
也是在这个意义上，那位主讲人说的大概是对的。如果你不能认真地活着，永远都在路上，永远都不喜欢当前的自己，那你真的可能一辈子都不会得到幸福。
认真，是最基本的态度 —— 是对自己的态度。那对别人应该怎么做呢？
2.课题分离
阿德勒心理学的一个重大论断是“课题分离”。在我看来，这也是现代社会人与人交往的首要准则。
所谓课题分离，就是每个人都有自己的课题，你只要为自己的课题负责，而不要干涉别人的课题。一切人际关系的矛盾都起源于对别人课题的妄加干涉，或者别人干涉了你的课题。
举个例子。家长都希望自己的孩子学习好，你给孩子提供一个优良的学习环境，提醒他好好学习，告诉他为什么学习很重要，这都没问题。但是，如果你非要逼着他学习，强迫他做这做那，那就不对了。
学习，是孩子的课题，不是你的课题。你的课题是给他提供帮助。如果你强行干涉孩子的学习，乃至于让他为你而学，他就可能会欺骗你，甚至报复你。我们听到很多很多青少年自残、做各种出格的事情，其实根本目的就是为了报复家长。
那你说难道我应该眼睁睁地看着孩子不好好学习吗？课题分离并不是说要放任孩子不管，你可以帮助他。岸见一郎爱打的一个比方是你可以把一匹马领到河边，但是最终喝不喝水，那是它自己的决定。归根结底，如果孩子就是不想学习……你只能接受。真正能改变自己的只有自己，你逼他不但没用，而且有害。
课题分离是自由社会的必然要求。人和人之间要有一个界限感，每个人为自己负责，人生就能简单化。
现在流行一句话叫“我爱你，与你无关”，我看这就是课题分离。爱谁、信任谁、帮助谁，那是你的课题，至于说这个人会不会爱你、会不会辜负你的信任、会不会对得起你的帮助，那是他的课题。
同样道理，我们完全可以说“我好好工作，与老板无关”。很多人抱怨领导和老板，说用人不公赏罚不明等等，但是你既然选择了这份工作，那把工作做好就是你的课题 —— 至于说老板对你如何，那是他的课题。
这也是为什么现代人提供帮助的时候完全不应该指望回报。如果帮助一个人是为了让他报答，那你从一开始就是错的 —— 你是想要控制别人，你是在干涉别人的生活！这样的帮助谁敢接受？这不是阴谋诡计是什么？
越是现代社会，越容易接受课题分离。我们看现在在大城市生活的年轻人过年回家最不爱听亲戚唠叨。长辈们已经习惯了对他人生活的横加干涉，一见面问长问短……可是年轻人已经习惯了课题分离。
说到课题分离，我上大学的时候十分想去普林斯顿念理论物理研究生，我申请了但是没被录取。我对我爸妈说，“我没去普林斯顿不是我的损失……”我爸妈马上就说“对，那是普林斯顿的损失！”你看我家心态多好。
3.建立共同体感觉
人际关系的出发点是课题分离，人际关系的终点则是建立良好关系，也就是“共同体感觉”。课题分离解决自由的问题，共同体感觉解决幸福的问题。建立共同体感觉分三步。
第一步叫“自我接纳”。自我接纳就是要接受自己 —— 我有这个缺点那个缺点我承认，但是我能接受我自己。
首先你不能自我欺骗。比如这次考试考了60分，如果你告诉自己这只是因为运气不好，我实际水平比这高多了，那就是自我欺骗。所谓自我接纳，就是接受自己的水平确实不够，然后下次继续努力。这也是咱们讲过的斯多葛主义的立足点，关注你可以改变的，接受你不能改变的。
我特意查了一下英文版的用词，自我接纳是“self-acceptance”。现代心理学界更常用的一个词叫“self-compassion”，我们专栏多次讲过，叫“自我关怀”。自我接纳约等于自我关怀。自我关怀是一个有充分科学证据支持的好姿态，意思是把自己当做一个朋友看待：朋友错了，你不会认为他一无是处！你得先接受自己，然后才谈得上改变自己。
第二步叫“他者信赖”。阿德勒要求我们无条件地相信别人。现在我们知道这一点有博弈论的支持。在长期博弈中，最好的做法是一开始就无条件地合作，如果被坑了下次再惩罚。
阿德勒那会儿还没有博弈论，他也没有说要惩罚的事儿，但是他这个大前提是对的。如果你把别人视为伙伴而不是竞争对手，信任就是应该的。
这个做法也非常适合现代陌生人社会。在发达地区你可以很容易就能跟陌生人合作，不需要找什么亲戚做担保人。越是不发达的地区，人们越是缺乏互信，很多事都干不成。
第三步叫“他者贡献”。幸福来自对共同体的贡献感。
但是做贡献可不是让你自我牺牲。在阿德勒看来，自我牺牲是过度适应社会，是没有必要的。任何一个理智的心理学家都不可能同意让一个母亲牺牲自己的生活去成全孩子 —— 孩子的人生是人生，你的人生难道就不是人生了吗？这不符合人人平等。
自我接纳、他者信赖、他者贡献这三步其实是一套递进的逻辑。有了自我接纳，每个人承担自己的后果，你才不怕被别人背叛，你才会有他者信赖。有了他者信赖，把别人当做是伙伴，你才愿意做他者贡献。
做一个幸福的人，其实很简单。
4.唯心的学问
阿德勒这套人生哲学能解决你所有的问题吗？当然不能。哲学不能当饭吃。
如果你是一个普通的足球运动员，这套学问并不能帮助你进国家队。如果你是一名高中生，这套学问也不能帮你考入名校。如果你想的是怎么进国家队怎么考名校，多研究研究“刻意练习”，多读一读《成功公式》，那更有用。
阿德勒的生活哲学不是研究怎么让你成功的学问，但他解决了另外一个维度的问题 —— 那就是心态问题。
明明不是钢琴大师，明明有很多人比你弹得好，你练琴还练得这么高兴，美其名曰“活在当下” —— 这不是自欺欺人吗？不是。不是钢琴大师怎么就不能高兴呢？
阿德勒的哲学解决的是让你幸福的问题。
有很多成功人士，他们完全知道怎么不断进步，知道怎么刻意练习，知道如何造势，知道怎么高别人一头，但是他们并不一定幸福。他的心态可能失衡，他一和人比较就沮丧，搞不好还会自杀。
世俗成功和内心幸福是不同的维度。阿德勒的学问不是告诉你怎么成功，而是告诉你怎么坦然面对这个社会。你说阿德勒哲学是不是唯心的？那我要问，“幸福”这个东西是不是唯心的？人除了那些可测量的世俗成功标准之外，内心还有没有不可测量的意义？
《被讨厌的勇气》这本书到这就算给你讲完了。有人说要想彻底理解阿德勒的哲学并且改变生活方式，你得花上相当于自身岁数的一半时间 —— 如果你今年40岁，你得再学20年才行！我认为这个说法太极端了，也不符合开头那位主讲人夸下的海口。但是我觉得还是应该早点学。
你在朋友圈发东西，最好的发心是记录自己的生活，不是什么分享给他人，这样免得杂念从生，心魔侵扰。别人花钱请你去做事，是要你的业绩，又不是要和你结婚过一辈子，你是什么样的个性没那么重要。你与其花那么多时间去琢磨这些不相关的事，倒不如仔细分析一下，为什么你的销售业绩好，原因究竟是什么，然后把时间用去强化你的优势
湘西人有种做事情必须要做出名堂的狠劲，这在当地称作“霸蛮”，沈从文则说自己是“耐烦”，就是能忍耐各种烦恼。他一再对学生说，不要相信任何天才的说法，“这个世界上只有忍耐”，能够耐心地完成一份工作的人并不多。他评价自己的小说成就，也只是觉得比别人要认真，所以才会写得好一些。沈从文小说中细腻精准的效果，确实需要反复打磨。
“强者思维”和“弱者思维”
人的思维分为两种，一种是强者思维，另一种是弱者思维。
所谓的“强者思维”，就是发现并遵循世界的客观规律，从而不断地向上和进取，这是一种自我救赎的文化。
所谓的“弱者思维”，就是总把自己放在被救赎的位置，总是渴望通过依赖去生存，是一种期待救世主的文化。
“强者思维”注重的是创造和开创，“弱者思维”注重的是依靠和跟随。
“强者思维”专注于客观规律，要实事求是，自力更生；“弱者思维”专注于人性的弱点，互相算计和斗争。
“强者思维”喜欢遵守规则和秩序，期望通过自身的强大去解决问题；“弱者思维”则喜欢特权主义，总是期望能破格获取，得到恩惠和照顾。
“强者思维”的核心在于独立性，当一个人发现只有自己才能帮自己的时候，他就拥有了“强者逻辑”。这就是《周易》里说的“自强不息，厚德载物”。
但是拥有“强者思维”的人很少，因为他太独立了，需要拥抱孤独，直面各种问题，因此被很多人本能地抛弃了；而“弱者思维”由于易学、易懂、易用，成了流行的思维。
上天往往更偏爱拥有“强者思维”的人，所谓：自助者，天助之。当一个人拥有了“强者思维”，从独立走向强大的时候，所有的人都会来帮他。
相反，当一个人始终都是“弱者思维”，遇事就祈求别人和外界帮自己，所有的人都会避开他、远离他。
这就是强者越来越强，而弱者越来越弱的原因。
刚柔并济
每一位成功的人，都有一个柔软的壳和一个坚硬的核。
柔软的壳，就是跟世界和平相处的能力，能理解每一个人，可以“降维沟通”，随时“向下兼容”，不容易被戳伤，并且不轻易刺伤别人。
坚硬的核，就是明确自己的核心竞争力，坚守自己的核心价值观，时刻被他人需要，并且知道自己需要什么。
一个软壳再加一个硬核，刚柔并济，才能在社会上立于不败之地。
静稳忙忍
静中藏了一个争字，
稳中藏了一个急字，
忙中藏了一个亡字，
忍中藏了一个刀字。
做人，谁不想清净？但是要想实现真正的静，不是逃避，不是佛系，而是必须要有当仁不让的决心，该争的一分都不能少，争取你该拥有的，之后才能获得人生真正的安静。
做人，谁不想一帆风顺？但是要想实现真正的安稳，不能靠安逸，不能靠一成不变，而是必须有一种风风火火的做事姿态。
越忙，越要厘清自己，不要用行为的勤奋去掩盖大脑的懒惰。
越想要战胜对方，就越要忍。要么不出手，只要一出手，就手起刀落，干净利落。
一个人成熟的标志
一个人成熟的标志，就是明白了以下七句话：
人生真正的贵人是自己。
人生真正的朋友是自己。
人生真正的敌人也是自己。
人生最美好的事，是遇到了最好的自己。
人生最大的胜利，是成功地战胜了自己。
人生最大的幸运，是学会自己拯救自己。
爱情的最高境界，就是自己爱上了自己。
评价
一等人评价自己。
二等人评价别人。
三等人评价别人的评价。
四等人活在别人的评价里。
改变
一个人成熟的标志，就是明白自己无法改变任何人。
无论你多么真心地想帮助别人，无论对方跟你的关系多么密切，无论他多么需要你的帮助，你都必须明白这个道理：你无法改变任何人。除非他自己发自内心地想改变自己，然后你也能起到一个推动作用，或者给对方一个启示。
请记住：能改变自己的，永远只有他自己。
甚至包括你的父母，你的兄弟姐妹，虽然同在一个屋檐下，但当你想改变他们的时候，你照样有心无力。除非对方忽然有了强烈的改变意愿，你才可以小心翼翼地帮助他们改变，但是在改变这件事上，当事人永远是主角，我们只是配角。
如果对方根本意识不到自己的问题，请千万不要主动热心地帮他们改变，因为好心未必有好结果。你所能做的，就是让他们认为你是好心的、善良的、热情的，甚至你要学会附和他们。
人各有志，人各有路。
别人的路你改不了，自己的路自己走好。
如何辨别高维的人
当你遇到一个人，他能理解你的处境，尊重你的观点和立场，和你打成一片，让你觉得很舒服。但当你想进一步和他深入交往时，会发现他总是难以捉摸，始终拿捏和你的距离，让你觉得若即若离，似乎总和你隔着一层纱，说明他正在跟你“降维沟通”。
高维的人，从来不会曲高和寡，也不会恃才傲物，他们是大象无形的，能随时做到“上下兼容”和“左右调和”。
“上下兼容”指的是能把自己的维度调整到跟对方平等，然后再展开对话，能随时跟不同层次的人实现同频。
“左右调和”指的是能很快找到对方思考问题的角度，不带任何偏见，甚至能在世俗的对错之间自如切换。
他们是不分高低对错的，随时可升可降，可左可右，没有分别心，没有执念，这就是大象无形。
认知水平高的人有更强的意志力
当一个人有高认知水平的时候，更容易寻找人生的意义并树立生活的目标，而这些遥远、坚定、有价值的东西，会抵消掉当下的很多痛苦。俗话说：人无远虑，必有近忧。同样的逻辑：人一旦有了远虑，就没有了近忧。成为一个长期主义者，做到延迟满足。
当一个人认知水平低下的时候，是看不到长远价值的，也没办法树立长期的路线和目标，就只会专注于当下的效果。每一分付出都需要回报，甚至是斤斤计较、睚眦必报的人，只会是一个短期主义者，需要即时满足。长期下去，人就变得越来越不耐烦，对任何人和事都失去耐心，焦虑的心态就这样滋生，变得越来越肤浅，只能用当下的娱乐麻醉自己，每天都在焦躁中度过。
自由选择为什么会成为负担呢？因为选择必定会带来后果，那么谁来为这个后果负责？萨特说，没有任何别人可以承担这份责任，你做出了选择，你就要独自承担责任。但“承担责任”究竟是什么意思呢？为什么只能独自承担，难道这份责任就不能跟别人来分担吗？萨特的回答是：不能。
因为只要你做出了某个选择，背后就会有一个评判标准。你的标准是从哪里来的呢？只能是你自己给自己确立的。
人生无意义，人仍然可以成为强者。如果说萨特的思想给了我们什么启示，我认为就是八个字：看清真相，继续战斗。人是徒劳的激情，人注定孤独，但那又如何？既然可以选择，那么就去选择，然后为选择负责，其他没有什么可说的。我们都是手推巨石的西西弗斯，但我们知道“西西弗斯是幸福的”，因为“登上顶峰的斗争足以充实人的心灵”。
日本哲学家岸见一郎和作家古贺史健的《被讨厌的勇气》这本书。这本书2018年刚出了英文版，中文版则是2015年就有了。可能你已经读过，但是咱们精英日课还是有必要讲。它在中文世界的影响还不够大，而且我认为这个学说对我们特别有用。这是一套强人的生活哲学。
越是进步社会、越是发达地区、越是强人，就会越认同阿德勒。
阿德勒或者有意识地说明、或者是默认，人生在世有三个追求是不证自明的。这三个追求是哲学推演的出发点，也就是“第一性原理”。这三个追求互相之间有联系，但仍然是三个不同的方向，也可以叫三个“维度”。
第一，人都想要进步。你看到一个好东西和不好的东西，自然就更想要那个好东西。听过高水平的小提琴演奏，你自己拉小提琴感觉拉的不好，你自然就希望自己也能有高手那样的演奏水平。你现在钱少，自然就想拥有更多的钱。追求进步是人的本能。
想要通过努力让自己进步，这是完全健康的倾向，完全没问题。
但是，如果你不但想进步，而且还专门和别人比，面对高手产生自惭形秽、乃至于自卑的情绪，甚至希望最好别人都不如我，那就是不健康的心态。这个咱们后面再说。
第二，人都追求幸福。这一点你没有异议。但是接下来，什么叫幸福呢？阿德勒有一个断言，说幸福和不幸福的关键点，都在于人际关系。
这里说的人际关系不是谁和谁关系好，你和领导怎么样那种关系，是指广义的、你和整个社会、和其他人的关系。
良好的人际关系会让你感到幸福，而一切烦恼的根源也是人际关系。
巴拉巴西在《成功公式》这本书里断言，世俗的成功，是由社会决定的，是“我们”决定你的成功。要这么说的话幸福真的取决于人际关系 —— 特别是，世俗的成功是来自于别人对你的*认可*。
可是世俗成功是我们唯一应该追求的关系吗？成功者毕竟是少数，难道不成功就不幸福吗？阿德勒认为幸福的确取决于关系，但“好关系”，可不等于“别人对你的认可”。
第三，人都追求自由。在我看来，对自由追求到什么程度，这是区分强人和弱者的唯一标准。
如果你认为 自由 = 财务自由，你是个弱者。那到底什么是真正的自由，我们必须上升到康德哲学才能讲明白。我们将会看到，强者和弱者的差别并不在于什么具体的技能，也不是性格上的“强势”，而是气度和勇气。
进步、幸福、自由，人人都想要。弱者的路线，是先实现进步，才能换来幸福，对自由没有特别的要求 —— 也许自由只是幸福感之一，是进步的结果。
阿德勒学说则是一条强人的路线。这条路线要求先要有自由。自由前提下的幸福才是真正的幸福。当你知道什么是幸福的时候，你就知道人应该怎么处理进步的问题。
人和人之间并不平等，总有些人处于强势地位，也总有些人处于弱势地位。什么人更容易容忍和原谅他人？当然是强者。所以，当一个人把另外一个人当做是孩子来对待，他其实就是用这种方式宣布了自己的相对强势，也因此获得了自己心理上的相对优势。
对方是知道还是不知道呢？
如果对方并不能感知这一点，那么这一切都是无用功，他并不知道自己正处在某种保护状态之下，正在被容忍，正在被原谅。
如果对方知道这一点，那么他仿佛就得到了一根人生中的保险绳，知道自己的行为不会招致想象中的惩罚。但是他却并不明白，这根保险绳正在燃烧，是有时效的，以为保险绳无论何时何地都会永远保护自己。于是，等到保险绳忍无可忍终于断裂的那一天，除了笔直下落之外他没有了任何别的选择。
这样的事情屡见不鲜，多少职场上的新鲜人，因为造型可爱，年幼无知，得到了和其他同龄人完全不一样的宽容。等到年华逝去，无论如何都不能再当做一个孩子来对待的时候，他们的处境就变得空前艰难，周围的人们体现出了之前所没有的极度不宽容。
如果承认把他人当做是孩子来对待，其实暗中是指向自己——目的是为了自己做个好人，那么我就要重复一遍我经常说的那句话：仅仅做个好人是不够的。
只要在这个世界上过活得足够长，一个人迟早都会领悟到一点：所谓的“好”未必等同于言辞上的和悦，行动上的温柔。相反的，有时候严厉的言辞，粗暴的态度和强硬的行动，能够促进一个人的成长。
当然，如果能够起到相同的效果，人人都希望获得前一种对待。但问题在于：你自己值当别人花费那么多时间精力么？因为呵护和关照，启发和引导是一件极耗精力的事情，如果不是至亲谁愿意做这样的事情？没有人拥有无限的时间。而且，即便是父母子女这样的关系，也不能完全免除那种粗暴的“为了你好”。
事实上，许多父母在劳累一天之后回到家，最终选择的还是简单粗暴的方法，至于说孩子是否能够理解，那就留待将来再说，起码目前看起来是有效的。同样的，这也是指向自己——目的是为了做个好的父母，所谓尽到父母的责任。
如果能达成全然的忘我，那么就不会纠结于好人不好人，也不会纠结于是不是应该像对待孩子一样宽容。这时候对于他人的关照，更像是一种慈悲。而慈悲是没有偏好的，抚摸头顶是慈悲，当头棒喝同样是慈悲。区别在于某些问题可以和颜悦色地开解，因为它并非紧急而凶险；而有些问题必须予以严厉地惩戒，因为它一旦泛滥就不可收拾。
无论是采取哪一种方法都是慈悲的体现，因为在行动中一个人并不去考虑自己的行为在别人眼中是好是坏，只会考虑应不应该，合不合适。这种不偏不倚的态度很难在家庭中实现，却常见于职场。所以常见有人埋怨自己的父母当初过于纵容或者过于严厉，也常见时隔多年之后有人感谢当年严格要求自己的上司，认为自己因此有所成长。
为什么他们不包容我，为什么他们不原谅我，为什么他们不同情我，为什么他们不帮助我……因为你在他人眼中已经是个强者。而所谓强者的意思是身披炮火，也能依旧向前。既然你已经身披炮火，且看起来毫发无伤，那么别人就会忍不住掏出弹弓来，也射上一颗试试。
然而人心是柔软而脆弱的，弹弓的确不能伤人，其后附着的轻慢和恶意却很容易伤心。这种情况很难避免，人们容易在线下体现出高贵的宽容和理解，但是却在线上随时流露出恶意和敌视，原因是线下他们面对的是活生生的人，而在网上他们看到的是抽象的人，一个ID或者几篇文字，那样就很难如同对待活人一样对对待网友，更不用说像是对待孩子那样温柔可亲。
所以，不能寄望于他人是好人，同时，也应该打消所有人都喜欢自己的妄想。
在这个世界上，非常喜欢自己的人很少，非常讨厌自己的人也很少，大部分人要么对自己全无感觉，要么根本不知道自己的存在。那么，无论自己在这个世界上做什么事情，著书立说也好，成就事业也罢，又或者是简简单单做一件自己想做的事情，赞美和毁谤都不是最重要的，最重要的是争取中间的大多数。
如果有人非常喜欢你，那么，你需要更多考虑的是如何放大和拓展这种喜欢，让更多人接受你。这样，时间会站在你的一边。至于说讨厌你的人，那就由他们去好了。反正我的做法是把所有赞美都照单全收，有些时候还因为嫌弃夸赞得不到位，自己亲自上手做修改，或者干脆自己表扬自己。
我认为我一早就发现了这个世界的真相：绝大部分评论都是毫无价值的，尤其是针对自己的评论。这些评论既没有多少真知灼见，也没有多少真正为你做考虑。
因为真正的评论其实难度很高，需要相当程度的理解力，同时又要有自己的想法，大多数人并不能做到这一点。人们之所以热爱评论，热爱评论人，是因为针对他人，他人才有可能注意得到自己。
那么，他是值得关注，还是不值得关注呢？所以，一切都是泡沫幻影，都是自我的幻像在显现。既然如此，为什么不高高兴兴接受赞美，根本无视毁谤呢？这本来就是个言辞上的游戏，那就开开心心玩这个游戏好了，谁会在过家家的游戏里真的去吃那些塑料小碗里沙子做的饭呢？
如果说有什么例外，我会把人当做是孩子，那就只有一种情况：对方拥有赤子之心。
如果这个人在成年之后，依然保持着纯真，依然拥有不管不顾的好奇心，愿意为他所热爱的事情毫无保留地投入，远离复杂的人心算计，那么他在我眼中就依然是个孩子。无论他有多少缺点和毛病，也无论他在生活的其他方面如何糊里糊涂，莫名其妙，我依然选择包容他，支持他，理解他。
这样的人世间罕有，即便是目睹他如此过活，都会让人从中汲取到无限的力量。至于说其他人，其实都当不起“孩子“这个名号，他们的颈骨可能承担不起这两个字的重量。
归根到底，我们最多只是像个孩子，想的是别人像是对待个孩子那样对待我们。在想要做个好人，和想要别人做个好人之间，其实只有燃烧的地狱。
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