用心倾听，将心比心，以心换心。
有事求人的同时要有被拒绝的觉悟。
在拜托别人事情时，需预留出被对方拒绝的余地。首先，不说类似“请助我一臂之力”的只顾自己的话。其次，给对方空出婉拒的台阶。虽然很难做到，但这是交流的礼仪之一。如果因为对方拒绝眼前的事而导致双方关系不融洽，那就是本末倒置。因此，若有事求人，不如多发挥想象力，以七分热情、三分体贴的心情和人交流。
沟通12坑：
第一， 利益和立场混同。任何迎面而来的对方的任何叙述，不妨都先假设那是立场，向后探问，去找利益；
第二， 沟通开始时，提出很多封闭式问题。问就是问，不要变成猜；
第三， 说得太多，听得太少，对话中双方的话语量明显失衡。常见的错误，自己一直在讲，对方成了陪衬；
第四， 对自己的沟通风格缺乏觉察，经常会因关系牺牲利益，或者用利益压迫关系；
第五， 谈判中不准备客观标准；
第六， 自我感觉良好，树立绝对底线，而不是向外去寻找替代方案；
第七， 高兴的时候给人承诺，愤怒的时候给人留言；
第八， 对情绪缺乏觉察，完全没有阅读空气的意识；
第九， 经常强调我与众不同，爱卖弄专业，把自己和他人快速区分开来；
第十， 不能在沟通中将人和问题分开；
第十一， 重要的场合，天马行空自由发挥，既不凝练中心，也不总结要点；
第十二， 把沟通视为“神学”，认为沟通可以解决一切问题。
两个基本认知，需要在学习之初就建立。第一，世间冲突，没有什么是不能解决的，相信这个，你才会在所有的冲突现场都保持乐观；第二，你，永远没有办法解决所有冲突，相信这个，你才会谦卑。
是的，我们永远乐观，我们也永远谦卑。
那么，遇到沟通无法解决的问题怎么办呢？不怎么办，转身离开。天高水长，我们还有那么多有意义的事要去完成，那么多有意义的人要去善待，怎么可能就这样困在这个无聊的局里？掸掸身上灰尘，意识到赶路要紧，然后重新出发。
无论我们和谁交谈，交谈这件事的结果咱们都是没法预测的。我们掌握方法论的最终目的，是让我们能感觉到交谈是有积极作用的，从而在未来更频繁地尝试去进行有意义的交谈。
第一， 一场有意义的谈话，应该能让你和对方增进彼此的了解。
第二， 为了达成一场有意义的交谈，我们可以遵守耐心、对等、发掘“弱关系”这三个原则。
无论我们和谁交谈，交谈这件事的结果咱们都是没法预测的。我们掌握方法论的最终目的，是让我们能感觉到交谈是有积极作用的，从而在未来更频繁地尝试去进行有意义的交谈。
你可以回想一下，有多少次，你看起来在听对方说话，但是心里已经想好了等对方说完，要跟ta说个什么什么事情。有一种情况下，格外容易发生“虚假倾听”，就是双方对某个问题观点不一致。这时候人会特别容易关闭“倾听回路”，开启“反击回路”。这样不仅对话没法深入，还有可能迅速不欢而散。
所以下次在进行交谈的时候，你也可以有意识地观察一下，自己是否真的在耐心倾听。你可以试试提醒自己，把自己的价值观先暂时放到一边。
什么叫做“有意义的谈话”呢？区分方法其实很简单，假如你和一个人在聊天结束之后，对于彼此的认识没有更进一步，那这就是闲谈。反之，如果你们在交谈中能学到点东西，那这种对话就是“有意义的”。
我们每个人都有点像一颗洋葱，我们每暴露一次自己，就相当于是剥开洋葱的一层，我们没必要一开始就直接把洋葱剥到最里面那一层。你可以在最开始的时候，尝试暴露自己的一些小事。请注意，这里的暴露一定要和自己的感受有关系，而不是描述一个客观事实。比如“三天之后有考试”这是客观事实，而“我很担心三天之后的考试”这就是感受。通过这种一次次的暴露，再把谈话引向更有意义的层面。
沟通方式要有趣、有美感。 工作是交流的一种，如果传达时仅追求要事要点，效果不会令人满意。与人沟通时，请时刻注意要有趣味。哪怕写同一封商务邮件，也有可能因加入一小勺的独特性而变得意味深长。对企划书而言，内容是头等重要的，但如果版面设计不够一目了然、文字语言不够精美，那内容也将难以传达。人，总会被有趣的事物、优美的事物所吸引。所以，无论文字还是对话，都请使用有趣、有美感的沟通方式。
掌握“报·联·商”的信息分享术。 虽然每个人都是独立的，不一定要相互依存，但大家可以协作，朝相同的方向前进。在日常工作中，大部分的工作都是以团队的方式进行，而团队的工作模式正好就是成员一起协作。因此，请记得把手头的信息分享给周围的人吧。为了不让其他人因不了解情况而感到不安，请先学会“报告”；为了不让其他人因被撇下而感到不悦，请先学会“联系”；为了不让其他人担心，请先学会“商量”。总而言之，“报·联·商”是一种出色的信息分享术。
先思考再发言。 你会只想不说？还是会只说不想？在不清楚自己到底要表达什么的情况下，贸然挑起话题的行为有失礼仪。无论是工作指示、联系，还是报告、提案，都请先自觉梳理清自己想要表达什么，做好准备后再发言。
｜健康的上下级冲突是怎么样的？
我不知道各位有没有类似的经历，被意外卷入领导批评自己下属的现场，目击这种强度的冲突，会让许多职场新人手足无措—— 劝也不是，不劝也不是。
确实有旁观者在场会让上下级冲突变得更加激烈或者完全失控，我把这种情况称之为“旁观者的破坏力”。
我还在杂志做主编的时候，有一次曾经听见了一场激烈的冲突，夜班到深夜，我在办公室的沙发打盹，听见了一本同集团兄弟杂志的副主编和自己的记者发生了冲突，其实是业务看法问题，但很快女记者还是人身攻击，认为副主编（来了大概三个月）的水平很差，副主编保持克制，努力解释这件事。
一会儿他们的争吵即将结束，回来路上可能会路过这个沙发，我想了想决定赶紧溜走，如果副主编知道有人听见这场冲突，他对冲突的性质认定可能会发生改变。
以下是健康的上下级冲突的四点建议：
1.内容私密
如果我是一个阴谋家或者贱人，这个时候就应该冷言冷语挑事儿：
“你们这边的沟通环境真好啊”
“某老师你对人真好，如果我们这边有人敢这么跟我说话，我直接抽他了。”
注意了！这样的人有的是坏，想从浑水中获得利益；有的是贱，他没想好怎么做，就先要来一发。
即使不坏或者不贱，单纯的旁观者出现也会改变冲突双方对冲突性质的认定，一旦关于业务或者能力的冲突转化为维护自己尊严的冲突，这就成了“不可控的冲突”。
所以如果公司是开放工位，老板和大家一起坐，老板批人骂人的时候最好是去会议室，隔音要好的那一种，里面哪怕吵翻了天，不要让外面的人听见。
不要在工位上骂人，更不要在自己的工位上就展开冲突，工位上的东西太多了，镇纸、剪子、水果刀……
2.形式公开
作为领导，应该敢于提及和下属的冲突，强调冲突的“争论到说服”的属性。
和家庭内部的冲突差不多，在职场上，上下级之间的冲突也是公司活力的表现，冲突本身不应该变成一种禁忌。领导者承认冲突，下属才能够习惯轻微强度的冲突，遇见事情反而不容易胡思乱想。
3.不搞突然袭击
领导不应该在他人在场的时候引发冲突，同样，下属也不应该在公开会议上开始冲突。会议上可以描述自己对某事的观点、看法和提出建议，不要发泄情绪。
这种表达是错的：“您让我去做运营，也不给钱，也不配人，我甚至连个正式的任命都没有，市场部完全不买我的账，这不是做运营的态度！”
这是叫板，每句话都是判断句。
这种表达就是对的：“我们现在人手压力还是比较大的，这个活动需要的人手大概是6个，没有专职的人，就需要各部门调人支援，我希望能够得到您的授权，帮我协调一下，还有一些必要的经费支出也要保障，不然的话可能花了很多力气，效果还不好，您看行吗？”
这是描绘困难，每句话看上去都是为公司好，为业绩好。但即使这么委婉的话，最好也是私下沟通，不要在领导没有准备的情况下突然抛出，这会让领导觉得措手不及。
有的人可能喜欢看老板措手不及，但我得说一句，最终吃亏的恐怕是你自己。
如果你的部门经费不足、如果你的公司陷入困境，你应该寻找更好的工作机会，而不是在一个绝望的公司里过向上管理的瘾。
同样，领导如果要做比较大的决定，也应该事先跟重要的人物沟通讨论，然后上会讨论，让自己最重要的属下首先表态支持，大家就会一拥而上，踊跃站队了。
《权力的游戏》第7季第1集里，琼恩·雪诺在决定分配卡史塔克和安柏家的城堡的时候，就应该先和他最忠诚的支持者莫尔蒙家小妹妹商量定。
领导搞突然袭击，也是不对的。先行协商，上会走过场，是一种高明的艺术。世界各国都在用。
4.不要怼领导
有人可能会因为工作压力怼领导，还有的人会因为领导不懂业务而怼领导。
不过这种一时爽的事情还是不做为妙。
怼领导之后，领导有三种方案：
不做反应，很屈辱地就这么拉倒了。未来可能人人能怼领导。这种领导就此成了窝囊废。
详尽地解释，说服你，你的批评和嫌弃站不住脚，然后给大家打气。这种好领导存活在教科书里，你基本遇不到。
报复，通过打击你，收缩你的权限、剥夺你的利益来重建自己的权威。
第三样儿其实是最省时省力的，所以职场上大多数下级挑起的冲突，最后都是以打击报复来实现的。尤其是不懂业务的领导。
越是不懂业务还能上来的领导，搞政治就越强，他不懂业务才会找懂业务的人合作，这对业务骨干其实是机会，怎么能鄙视一个领导不懂业务呢？
良性的、可控的冲突对组织内部有好处，就像是美国的一些森林管理者做的，他们会容忍一些小规模火灾，或者划出隔离区，然后用小型可控的点火去掉灌木和落叶，就是为了防止大规模火灾的发生。
冲突是减压阀，冲突是稳定剂。
｜失控的冲突是怎么样的？
大多数不愉快的劳资关系结束，都伴随着不可控的冲突，不可控的冲突一般有几个特性，都是那种认识上的错误。
来看五种不可控的冲突的特性：
1.对上下级关系认识错误
我们在过去的文章《我的领导抢我的功劳 应该怎么办？》里专门讲过应该如何认识你的上下级关系。类似的还有校园里的导师和学生的关系，比如：《我的老师盘剥我，应该怎么办？》。
在文章中，我们详细地解释了为什么领导没有“抢”你的功劳，而是正常收获了你的功劳。
为什么你应该给老师和领导分忧，节约他的时间，哪怕帮他做一些跑腿之类的私事。
本文末尾为你提供了快速跳转阅读，读完本篇文章可以重温。
2.越界
我们在之前的文章《我的领导让我做违法的脏活儿，怎么办？》和《为什么不让你借钱 给你的领导？ 》中，谈论了乱下命令和越界，这两件事要拒绝掉。
如果你回避这种冲突，可能会带来经济损失、众叛亲离甚至牢狱之灾。
3.沟通不顺畅
上周我们有一次课程，是《你的领导说你不成熟的时候，是在指责什么？》，其实领导希望你学会变通，综合考虑事情，但是话说出来，会说出“不成熟”，不成熟是无法短期之内改变的。一方不愿意明说，或者使用了不明确的、模棱两可的词汇，就容易发生冲突。
4.基本归因错误
这个需要重点强调一下。因为之前我们的课程只是浅浅地提到过一点。
和领导发生冲突的时候，我们很难客观分析自己做错了什么，我们有保护自己的一种机制，这是为了维护自己的内心自洽进化出来的机制。
比如在归因上，我们会认为：
“我在各种压力下决定先不向领导汇报，直接做某事。”
“我的领导生性爱好玩弄权术，所以他决定收回我的权力。”
我们喜欢把理由放在事实之间，对冲突的发生做过多的矫饰，这是不对的。
同样，领导其实也在犯类似的错误：
“这小子做事吊儿郎当，居然没有向我汇报自己做了决定。”
“我已经对他忍无可忍了，其它部门的人都拿我当笑话， 我还能让他管事吗？”
我们会把自己的决定推给压力和无可奈何，却愿意把对方形容为人品很差、向来如此的一个惯犯。
其实健康的解释方式是这样的：
“无论什么借口，他都不应该私自决定，不汇报这个行为让我收回了他的某些权力，他必须要重新证明自己。”
这个工具是锻炼自己职场观察力的好工具。如果有人跟你说出他和领导的冲突的时候，记得用归因错误来分析一下，看看对方是不是在掩饰自己。
对了，如果跟你说这个事情的人是你的朋友，不要上杆子把分析结果贸然告诉他，你可能会失去朋友的，除非对方真的诚诚恳恳地求教于你。大多数朋友跟你说这样的事，只是想你安慰他和站在他那一边而已。
不要给别人免费的建议，这条规则我说多少遍都不嫌多，记得时时提醒自己！
5.涉及第三人的不公正
有的时候领导要在各员工之间做一种利益分配的调整，这个时候最好对被调整者直话直说，如果言之有理，对方是可能接受的。
但是如果涉及到对方的竞争对手或者瞧不上的人，要特别谨慎。
职场中这样的观点是一定有的：
“你是老大，你全拿走都可以。”
“但是给某某，那就不行。”
要想办法在别的地方给被拿走利益的人一些补偿。
｜最激烈的上下级冲突：如何清场？
以前在留言区也提到过清场，我是主张沟通的，不过如果你是一个新领导，需要尽快立威站住脚，清场这种事，该做就要做。菩萨心肠是要有的，雷霆手段也是要用的。
跟“刺头”接触沟通，希望对方要站在自己这边，必要的时候可以示好，给一点甜头。
如果对方不识趣，启动清场程序。
调集自己最忠诚的支持者，如果可以的话，最好是跟大领导要来自己的一两个旧部。
接触本部门内利益上被忽视的人，尤其是业务优秀的，加以鼓励和宽慰。
业务娴熟的人和自己的旧部能够在刺头不在的时候接手部门的3/4工作，就可以开始清场，动作要快，时间不等人。
取得大领导对动人的谅解（他派你接管的时候一定也已经做好这个准备了）。
调离或者解雇刺头。
阶段4之后，对方即使希望和解也不要停止，你已经停不下来了。
收拢墙头草，敲打犹豫不定的人，刺头的小跟班，由他们走。
分配利益给你的“从龙之臣”。
空出来的位置，招新人并且加以训练，你的队伍成型了。
全力搞好工作，年底给大家体面的年终奖。
不是领导的人，更要好好学习这个清场小清单。
不要在领导碾压刺头的时候，站错了位置，变成无辜横死之人。
延伸阅读
P.s
最强大的领导才会用自己不喜欢的人
如果你跟一个做事实际的领导，在一个上升期的公司，你不需要领导喜欢你。有业绩就可以了。
有余力的同学可以去读一下三国志魏书第十七《张乐于张徐传》，后将军朱灵的传藏在这个传记里面。
朱灵是袁绍的将军，因为给袁绍效力，公孙瓒杀了他全家。袁绍派了三个营的兵去帮曹操打陶谦，让朱灵带着，朱灵见了曹操，觉得自己变成了曹操的粉丝，就赖上了曹操，带着兵都不走了。
朱灵管理过一支五千人的新兵，曹操命令他注意反叛，后来还是出了问题，曹操对这件事很不满意。
后来曹操开始厌恶朱灵这个人，就让于禁去夺了朱灵的兵，朱灵可能因为大局，可能因为团结，不敢动，也没有抱怨。
但是后来曹操还是用朱灵，让他统帅四千人规模的队伍，做徐晃的副将，朱灵成了一个很好的将领，封了后将军，曹丕把他的封爵定在高唐，他的故乡，他可以衣锦还乡，极尽荣耀了。
这是一个良性的冲突，建立在下属的恭顺和服从，领导的胸怀和器量之上。
但更重要的一点是，下属的业绩确实得好。
《伊索寓言》里有《农夫和蛇》的故事，一个农夫把冻僵的蛇拿回来，用胸口把它暖和过来，蛇缓过来，在农夫胸口咬了一下，把农夫咬死了。
区分敌友这件事，我们从原始社会就开始做了。在那个时候，人们用共同的语言、纹身、图腾或者习惯来区分敌我。
看自己和对方图腾的远近来决定和对方的关系。这是基于血缘的一种选择，我们优先选择帮助和我们血缘相近的人。
这点在今天我们仍然在使用，西方也是如此，心理学家曾经做了一大堆“你弟弟和你表弟掉进水里先救哪个”之类的损题目给美国大学生，结果发现人家分得很清，也是“侄子不如亲生子”“林妹妹强过宝姐姐”。
我们今天的大多数关系原则，都是跨越语言和文化的。
如果同样都是关系远近类似的人，选择优先帮助谁，那就需要好好评估一下了。我在这里提供一个清单，大家可以对照一下求助于自己的人，看看是不是符合这些条件：
1.脑子清醒的
无论是求你帮大忙，还是帮小忙，这个人都应该是脑子清醒的，知道自己所要所求是什么，他应该明白你帮他的忙价值有多大，也应该知道得到你的帮助之后他会走上什么路，变成什么样子。
我们经常看见的一个局面是：“能不能让我的表弟（侄子）到你的公司工作。”
来了之后你会发现这是一个昏头昏脑的家伙，完全不知道自己下一步要做什么。
你问他对未来有什么想法，一问三不知，对自己没有期待，对公司也没有期待，这样的人，帮了就是白帮。
又想考律师，又想考心理咨询师，还想着学会计、人力师和营养师的，固然有点贪多嚼不烂，但往往是因为还没有找到自己的方向，至少他们会明白“要上进”这件事，有些人已经形成了良好的习惯，只是欠缺取舍的能力。这样的人就比前一种颓废的家伙要值得帮。
2.情绪稳定的
一个人能不能合作，情绪稳定很重要。
能够掌控自己情绪，不做冲动的奴隶的人，走到哪里都有朋友，做哪一行都能成事。
如果你要发泄情绪，要跟人起冲突，都应该是深思熟虑的、策略性的冲突，意在影响别人的情绪。
要躲开那种无法控制情绪的人。
如果一个人总是在冲动中去伤害朋友，后面又反过来跟人道歉，不要去帮助这样的人，如果帮他的小忙，他可能会因为很小的好恶而不再记得你的恩惠，如果帮他的大忙，就难免要和他做捆绑，以后可能会有无尽的麻烦。
3.知道感恩的人
互惠原则是人际关系最古老的原则之一，各民族的文化当中都有这个原则，1960年，阿尔文·古尔德纳把这个原则定义为“对于那些帮助过我们的人，我们应当施以帮助而不是伤害。”
现在人们发现21个月的婴儿就表现出了互惠性。
在群里发一个红包，然后请教大家问题的效率特别高，就是因为我们中的大多数人都尊重互惠原则，因为公开践踏这个原则的人，大多数都早早灭亡，甚至没有后代。
即使有人践踏互惠原则，也仅仅是背叛的时候，还会尽可能做得隐蔽。
不要帮助践踏互惠原则的人，即使是背叛别人的行家里手，也会尽量选择帮助忠诚的人。
4.懂得保密的
轻狂愚昧的人不要帮，这种人很可能会出卖你。
喜欢把别人的隐私宣扬于众的人，都是低自尊的人， 尤其是在公司里行业内热衷于传播男女关系的人，要尽量远离。
有的人会把自己的轻狂用正义感包装一下，比如借口谴责婚外情之类的理由，这并不会改变什么。
张嘴就是他人隐私、恶言和诅咒的人，不要和他交朋友，也不要去帮他。如果他传播、揭发的是当年他的领导或者朋友，那就更要小心了。
5.没有恶习的
不帮助有恶习的人，是因为他们不值得帮。
陷入赌博和毒瘾当中的人会很快散尽家财失去地位，不要借钱给他们，也千万不要帮他们大忙，跟他们结盟会让自己处于险境。同样，不要和酒鬼混在一起。
有的人歧视一切胖子，认为胖子是不自律的人，但这种一刀切并不友好，看看这个胖子每天做什么可能更关键，像山姆威尔那样天天在做资料文献工作，和喝得烂醉的劳勃国王相比，显然前者是更值得帮助的人。
6.重视利益的
醉心名利的人往往更好相处。如果帮他们的忙，最好很快就请他们帮你对等的忙。
相反，一些对利益看得很淡，反而强调责任感和精神世界的人，往往会昏招百出。
帮助一个喜欢谈论荣誉的人也会很麻烦，他不会投桃报李，不会对人不对事，在关键时刻可能固执于某种大义而站在对手一边。
7.目光长远的
愿意在某些地方出让一些自己的利益，支持值得支持的人，一般都是可以合作、可以做大事的人。
相反，只盯着眼前的一小点利益的人，基本上只能承担一些工具性的角色，可以帮他一些小忙，帮他大忙就是不合适的。
8.个人能力强
在业务上，工作能力还是立身之本，就好像在战场上，武艺始终都是存活之道一样。
帮助一个工作能力强的人，比帮助一个一无所长一切都要推着走的人要好。
如果你要帮一个强手的大忙，就能够得到一个强援，虽然也有功高盖主和嫉贤妒能的说法，但是有一个实力强的手下，对领导来说能够节约很多的精力。
以上八个优点，可以一个一个跟你的求助者来对，优点越多就越好。
还有一条最关键：如果这个人不是站在你这边的，以上八点达到得越多，这个人反而就越危险。
你要想想看这个人和我是不是没有直接的利益冲突：
他有没有瞄准我的客户
他有没有瓜分我的份额
他有没有和我一起竞争一个职位
如果有的话，他就是敌非友。
你可以对他温柔相待，甚至可以帮他发烧送药，捎带午餐，但一定要明白一个道理。
你们之间永远，永远，永远不应该有真正的友谊。
早点明白这个道理，不要让交情束缚住你的手脚。
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