据说，著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）的咨询室里放着一根三面柱。
柱子的一面刻着“我很可怜”，另一面刻着“别人很可恶”，最后一面刻着“怎么办？”。
每次有来访者到他的咨询室里，他都会拿出他的三面柱，问来访者：“你选择谈什么呢？”
现在，如果你面前也有一根三面柱，我问你同样的问题，你会怎么选择呢？
1.如果你相信你的人生真的会陷入没有选择的绝境，那么你就失去了改变的可能。
2.意识到你有选择，这是我们开始改变的前提。
3.改变需要勇气，需要有反省自己的能力。关于改变，你其实一直都有选择。
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1.你的躯体里其实有两个自我。一个是感性的自我，一个是理性的自我。
2.正强化是当你表现出某种行为时，通过增加你想要的结果，让你的行为更巩固。
3.改变的本质其实就是创造新经验，用新经验来代替旧经验的过程。
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1.心理舒适区并不一定意味着舒适。
2.真正的心理舒适区，说的不是熟悉的环境，而是我们熟悉的应对环境的方式。
3.走出心理舒适区，说的不是我们走出熟悉的环境，而是改变我们的应对方式。
真正的心理舒适区，说的不是熟悉的环境，而是我们熟悉的应对环境的方式。走出心理舒适区，说的不是我们走出熟悉的环境，而是改变我们的应对方式。
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心理免疫系统的X光片分成四个步骤：
你的改变目标；
你正在做的跟改变相反的行为；
这些相反的行为背后的好处；
让这些好处成立的重大假设。
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1.检验人生重要假设的前提是，看见它。
2.当新行为带来内心假设的松动后，会产生新的领悟。这个领悟会被整合到我们的心理免疫系统中，最终改变我们的心理免疫系统。这时候，改变就发生了。
3.如果你觉得重要的东西，你就要去争取，而不是背后抱怨。
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1.“小步子原理”，就是在改变的路上迈出小小的一步，获得一个小小的成功。让每一次的小成功，成为下一次改变的基础。
2.在改变的过程中，往前看，你会看到困难；往回看，你会看到方法和路径。
3.“小步子原理”的核心，是让你专注到当下你能做的事情上。
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1.生活的乐趣有两种：消费型快乐和创造型快乐。创造型快乐是理智的快乐，消费型快乐是感官的快乐。
2.“场”的第一个来源，是别人在这个空间里的行为。第二个力量来源，是你以前在这个空间里的行为。
3.“场”并不玄虚，它就是你在一个空间里的做事习惯，习惯会形成稳定的心理预期，进而又会巩固习惯的行为。
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1.越是自责，你就越容易放纵自己。这就陷入 “放纵——自责——更严重地放纵”的恶性循环。
2.那个你责备的自己，也正是那个要承担改变责任的自己。如果你都已经把自己骂得士气低落了，那你还哪里有勇气和力量去改变呢？
3.问题不在于要不要对自己提高要求，而在这种高要求背后，你对自己究竟是厌恶，还是爱和期待。
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1.如果不知道改变的方向，“追求改变”就会变成我们的心理舒适区，变成我们逃避真正改变的借口。
2.我们对“自我接纳”这个词有两个重大的误解：
第一，以为自我接纳是不改变。
第二，很多人说自我接纳的时候，其实是把它当做获取另一种好处的途径。
3.不能因为想要摆脱焦虑就急着改变。
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1.心智模式是我们组织和加工世界的方式，它有两个作用：
第一，它塑造了我们的经验，影响了我们的情绪。
第二，它引发了我们的行动。
2.心智模型分成两类：积极的成长型心智模型，和消极的防御型心智模型。
3.成长型的心智模型，是通过改变我们看待世界、他人和自己的角度，发展出对世界更灵活的应对方式。
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1.关注自我证明，还是关注能力成长，是成长型思维和僵固型思维的重要区别。
2.僵固型思维的人更容易把批评当做对他本人的负面评价；而成长型思维的人更容易把批评当做是一种帮助人们改进的反馈。
3.如果你相信变化，那么你是一个什么样的人根本不重要，你会怎么发展才重要。
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1.能力的成长，来自于挑战。
2.如果我们的人生是一个无限游戏，那错误就不是游戏的终止，它是游戏的一部分。
3.改变对错误的认知，有三个方法：
第一，把错误看作是学习的机会；
第二，突破自己不会犯错的形象；
第三，制定犯错计划。
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1.我们可以把应该思维分为两种：一种，是对世界和他人的应该思维；另一种，是对我们自己的应该思维。
2.应该思维和愿望有一个最根本的区别，就是能不能容忍现实跟我们的愿望不一致。
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1.几乎所有关于自我的烦恼背后，都有一个“应该自我”存在。
2.自我应该思维的最大问题，是这些应该思维变成了我们对自己情感的限制，并最终取代了我们真实的情感表达。
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1.悲观思维会从三个方向对挫折做绝对化加工：永久化、普遍化和人格化。
2.绝对化思维最大的问题，是为了防御可能的危险，把生活封闭在真空里，让我们不敢接触现实，从而失去了从现实，从生活中疗愈的机会。
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1.对于不理性的思维，我们可以从三个方面加以辩驳：实证式的辩驳、逻辑式的辩驳、实用式的辩驳。
2.大部分人并不习惯用“有用”、“没用”来思考，他们的思考方式背后，有三类错误的倾向。
3.心智模式最重要的功能，是看它是否产生积极的情绪，以及能否产生有效的行动。
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1.我们可以把人生看作是一个创造的过程，是把我们心里钟爱的理念变成现实的过程，而不是解决问题的过程。
2.创造型思维是以目标来思考现实，先想我要什么，再想现实是怎么样的，环境能够提供什么，再去想办法弥补目标和现实之间的鸿沟。
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人要仰望星空，才会觉得生活有奔头，也要脚踏实地，才不至于让自己迷失在幻想中。WOOP思维就是一个让我们既能仰望天空，又能脚踏实地的工具。
1.心理对照的顺序是很重要的。我们需要先想做成以后的好处，再想可能遇到的障碍。
2.WOOP思维是一个让我们既能仰望天空，又能脚踏实地的工具。
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不知道你有没有听过一句祈祷词，叫做“上帝啊，请赐予我勇气，让我改变能够改变的事情；请赐予我胸怀，让我接纳不能改变的事情；请赐予我智慧，让我分辨这两者。”
我们把这句祈祷词精简一下，就是我们今天讲的控制的两分法：努力控制你能控制的事情，而不要妄图控制你无法控制的事情。
这两句话，前者讲的就是专注精进，后者讲的就是顺其自然。只有把这两句话同时结合起来，才能既保持积极上进，又能让自己内心平静。
1.控制的两分法：努力控制你能控制的事情，而不要妄图控制你无法控制的事情。
2.大部分人的烦恼，都在于妄图控制我们不能控制的事情，却不对我们能够控制的事情行使控制权。
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1.正念思维的三条原则：
第一条：用描述性语言，而不用评价性的语言。
第二条：问具体的问题，而不是抽象的问题。
第三条：关注现在能做的事，而不是关注事情的结果。
2.如果你在为一些远的事情焦虑，可以用这两个问题把自己的思维拉回到现在来：
我现在能做什么？
我愿意做吗？
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倾听的要诀，就是知道很多事其实你并不知道。
所以一个好的倾听者，心里就会有很多的问题。他知道这些问题的答案不在自己的心里，而在别人心里，所以他才会提问。
而一个不好的倾听者呢？
他的心里没有问题，只有答案。因为他一早就知道了别人要说什么。他听到别人说的，永远都是他自己心里想的那些东西，不断重复不断重复。
所以现在，我也会告诉我的学生，倾听是很重要的，也许是心理咨询里最重要的事情。我的学生也会点点头，也许他们心里也会想，老师不过是在提醒我一个我早就知道的事情罢了。
但是我不会说什么。我知道说是没用的，如果用心体会，也许很多年以后，他们对这句话也会有更深的理解。
1.倾听的要诀，就是知道很多事其实你并不知道。
2.学习知识有三重境界：
第一重，是把知识当做绝对的真理来学习；
第二重，是知道它是有错的，所以批判它、排斥它、不接受它；
第三重，是重新把它当做知识来学习，既知道它有局限，也知道它对你有用的地方在哪里。
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没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。
1.没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。
2.是所处的关系，而不是个性，决定了人的行为。
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人生如戏，只不过有时候我们扮演一个角色的时间太长，入戏太深，就把这个角色当做了唯一的自我。
我们经常说，人有很多面，要发现未知的自己。这是什么意思呢？
从关系的角度，你就能理解。因为你能在关系中扮演很多角色，所以你的自我就有了很多的可能性。
什么是个性呢？其实就是我们在关系中习惯扮演的角色。角色既是限制，也是改变的方法。
如果我们总是把自己固定在某个角色中，那么这个角色规定的言行举止就会变成你的个性。久而久之，我们就忘了自己还有的其他可能性。而我们的自我，也很难有进一步的改变和发展。
而反过来，如果我们能尝试很多不同的角色，发现自我的更多面，自我就能得到更好的发展。
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语言是人与人之间沟通的工具，理想的状况下，我们可以通过听和说，来理解这种角色期待。
可实际上呢？人们在沟通里，很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的各种事情。
如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。
1.人和人之间的互动，都可以从两个层面来理解：
第一个层面：我们在讨论的很多内容。
第二个层面：这些内容背后暗流涌动的关系。
2.关系的语言，是通过说话者讨论的内容，来理解他们之间关系的一种语言。如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。
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有时候，人在江湖，身不由己。角色是系统运作时逐渐生成的，而不是个人选择的结果。
三种不健康的互补关系：
第一种，在家里或者团队里，一些人变得特别能干，而另一些人就会变得特别不能干。
第二种，系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。
第三种，常常发生在家庭成员之间，角色的错乱。
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什么样的关系最有利于自我的发展？我心里的答案，是一种自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系。
这样的关系有两个特征：
首先，我们不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择。
其次，我们能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。
可是在现实生活中，我们却经常会被他人的情绪影响，会生活在他人的目光中，会在一段不健康的关系中纠缠不清。
我们说，人和人之间是紧密相连的，所以形成了各种关系。
可是，什么是把人连在一起的底层动力呢？不是利益，是情感。而我要讲的依恋，就是人最强烈、最基本的情感。
1.什么是把人连在一起的底层动力呢？不是利益，是情感。
2.自我是在关系里发展出来的。如果没有更丰富的关系，就很难发展出丰富的自我。
3.既然旧的经验来自以往的关系，那我们也需要在新的关系中塑造我们的新经验。
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1.三角关系，是当两个人之间的关系出现问题时，其中一个人或者两个人同时引入第三者，来减轻他们之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定。
2.三角化最大的问题，就是固化了我们的某个角色，让我们没有办法自由地表达我们自己的情感、想法和立场。
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1.应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。
2.简单来说，个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错思维。冲突也就从这里开始。
3.只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。
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在心理咨询里，边界是一个挺重要的词，大意是说，我们需要承认和尊重彼此的独立性。
我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。
就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”，而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。如果挨得太近，容易鸡飞蛋打。
人总是有亲近的渴望。因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。
可是，有时候我们也需要承认自己的限度。不是我们的爱心不够，是我们的能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能遵守。
即使是最亲近的人，我们也需要承认，我们跟他是不同的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。
1.无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。
2.“都是你的错”，它的攻击是向外的，指向别人的，所产生的情绪是愤怒。
3.“都是我的错”，它的攻击是向内的，指向自己的，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。
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什么是关系的纠缠呢？它是指因为情感上过于紧密所造成的相互伤害。
有人说：“人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。”
有时候，我们很爱这个人，有时候，我们又很恨他。有时候，我们很想接近他，有时候我们又希望他赶紧从我们的生活中消失。想靠近又靠近不了，想离开又离开不了。
这种关系的纠缠，经常发生在离你很近的人身上。我们说，自我发展需要独立的空间，所以才要有边界，才要区分你我。
但在纠缠的关系中，因为你太重要了，所以我希望你能想我所想。如果你想得跟我不一样，这就会变成一种伤害。
因为你太重要了，所以我希望你能满足我的需要和愿望，如果你做不到，这也会变成一种伤害。
因为你太重要了，所以我希望你不要离开，任何离开的举动，都是对我的背叛。这就是一种纠缠。
怎么摆脱纠缠带来的伤害呢？
如果你也曾在关系中受伤害，无论这种伤害是来自亲人、爱人还是亲密朋友，如果你也希望对方道歉，那我就想跟你聊聊原谅的可能性。
我不是在要求你强行的宽恕，也不是要你放下怨念。我们不需要把自己当圣人。
可是原谅还有另外的含义。你知道原谅是什么意思吗？原谅的英文，叫forgive，这个give，给，不是给对方的，而是给自己的。
不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。
1.自我发展需要独立的空间，所以才要有边界，才要区分你我。
2.关系的纠缠通常有两个特点:
第一，所有的纠缠都包含了相互加强的循环。
第二，所有的纠缠，都有形式上的对称。
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我们为什么会有人际关系的烦恼呢？
其实主要的根源就是：分不清什么是别人的事，什么是我的事。
一个人如果分不清什么是自己的事，什么是别人的事，那他就很容易变得敏感内向，容易受他人情绪的影响，活在别人的评价和期待中，把别人的期待变成自己的期待，把别人的情感当做自己的情感。
而自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。这就是课题分离。
课题分离是著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）提出的一个理论，指的就是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
对于评价这是谁的事情，也有一个简单的准则：那就是，看行动的直接后果由谁来承担。
1.人际关系烦恼主要的根源是：分不清什么是别人的事，什么是我的事。
2.很多让人头疼的人际关系难题，都可以用课题分离的思路来解决。
3.课题分离，就是人际关系中的控制两分法。把我们能做的事做好，因为归根到底，每个人都只能做好自己的事情。
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1.非暴力沟通的模式其实不难理解，有四个要素：观察、感受、需要、请求。
2.通过在表达感受的时候，把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”的思维误区，从而促进了合作的沟通。
3.提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。
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精神上，我把人与人之间的关系笼统地分为三个阶段，这是自我不断从关系中分化的阶段，也是自我成熟和发展的阶段。
第一个阶段，是自我阶段。
在这个阶段，人是以自我为中心的。他们觉得，世界和他人都是围绕着他们的需要来运转的。所以他们自然会把自己的需要和愿望，当做是别人的需要和愿望，把自己关注的中心，当做是别人关注的中心。
当他们发现，别人居然也只是在关心他们自己想关心的问题时，他们会觉得惊讶，并感到深深的挫折。
第二个阶段，是他人阶段。
当人意识到，别人不是围绕着自己来运转的，就开始让自己去迁就别人运转。
我们就生活在别人的目光和期待中，觉得别人的评价、赞许、关心、愤怒都是很重要的事情。
他会变成一个老好人，不敢确认自己的需要和价值。会因为没法满足别人的愿望而深深地内疚和自责。
这个阶段，就会遇到我们前面所讲的人际关系的种种难题。
第三个阶段，独立阶段。
在这个阶段，我们终于能够在一定程度上，分清楚什么是别人的课题，能够把自己和他人分开。
我们开始能够理解他人，也能够尊重自己。别人再也没法限制我们，除非我们想要接受这种限制。
我们变得自由了，也不去侵犯别人的自由。我们在关系中所做的事，也更发乎本心了。
独立意味着孤独
可是，独立并不是容易的事。在一定程度上，它也意味着孤独。
一个独立的人，是在心理上真正断乳的人。
当他遇到麻烦时，当他心情不好时，他不再对亲人、朋友、同事怀有“理所当然”的期待。当然他可以求助，这是他自己的课题，可是他也知道，别人帮不帮他，这是别人的课题。
从独立的那天开始，他就失去了抱怨的资格和理由。当然，他也不需要对别人的情绪怀有什么“理所当然”的责任，因为这也是别人的课题。
去掉了人与人之间习以为常的用控制和期待来维持关系的方式，一个独立的人，怎么能不孤独呢？
孤独，也许正是人生的某种真相。说到底，在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。
我们总说，这是我的家人，我的恋人，我的孩子，我最好的朋友。“我的”的意思，好像我们拥有某个人一样。
拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。这种相遇又长又短，最终我们还是会分开，去走各自的路。
可是，也正是因为别人并不需要理所当然地对我们好，我们才有了感恩的理由。
正因为我们不知道对方会不会欺骗我们，才会有信任。
正是因为我们能够离开，坚守才显得可贵。
自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于我们自愿的选择，才会变成一种美德。否则，它就会变成一种“不得不”的强迫，关系里的两个人，也会充满怨念地相互纠缠。
1.在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。
2.拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。
3.只有在关系中独立了，你才能真正自主地，以一种成熟的姿态投入到一段关系中。
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1.你经历了什么样的转折期，你又是如何度过这些转折期的，很大程度上决定了你是一个什么样的人。
2.转变的本质，不是外在的新旧更替，而是自我重构的过程。
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转折期的心理历程，有它自己特有的规律。美国著名作家威廉·布里奇斯（William Bridges）在《转变》这本书中写道，转变要经历三个阶段：结束——迷茫——重生。
他说，转变总是从结束开始，在结束之后，紧跟着一段时间的迷茫和痛苦，在经历了这些迷茫和痛苦之后，慢慢才会有新的开始。
1.结束不是一种错误，而是我们顺应变化的一种形式。
2.结束的脱离有三个含义：环境的脱离、身份的脱离和目标的脱离。
3.身份是你看待自己的方式，也是别人看待你的方式。是关于“你是谁”这个问题上，你和别人达成的共识。
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人的意义感有两个重要来源，一个是目标感。
人是通过有价值的目标把自己的现在和未来连起来的。如果没有目标，人们的工作和生活都会变成一种凑合的状态，这时候，他们就会变得空虚，缺少力量。
意义感的另一个来源，是人际关系。
事实上，人的意义感是在关系中编织出来的。如果你在生活中很孤独，缺少亲密关系，你不知道谁真的在乎你，你同样会觉得空虚和无聊。
说到这儿，你可能已经明白了，为什么结束以后，会紧跟着一段迷茫的时期。
因为，当我们跟原来的关系、原先的身份、原来的目标脱离的时候，我们也暂时失去了产生意义感的土壤。旧的生活已经过去了，而新的生活还没有到来。
你被留在一段很特别的意义感的真空里，不知道自己身在何处，会去往哪里。
在迷茫期，看起来什么都没有发生，它却是重要的。在这段时期，旧的意义，在被慢慢清理掉，那些新的意义，正慢慢长出来。
就像萧索的冬天在积蓄春天的力量，迷茫期也在积蓄重生的力量。
有无相生，如果说迷茫期是“无”的话，“无”里面有一种张力，蕴蓄着“有”。作为一段特殊的容器，这段迷茫期里，有过去自我的结束，也有未来自我诞生的种子。
1.人的意义感有两个重要来源，一个是目标感，另一个是人际关系。
2.结束通常意味着损失，而损失常常会带来巨大的痛苦。迷茫期需要我们去消化和适应这种损失。
3.在迷茫期，看起来什么都没有发生，它却是重要的。在这段时期，旧的意义，在被慢慢清理掉，那些新的意义，正慢慢长出来。
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从个体的角度，心理学里有一个词，叫心理弹性，说的是我们从灾难和挫折中复原的能力。在我看来，心理弹性的核心，就是培养容纳变化的思维。
1.重生有两个要素：第一个要素是偶然和意外，第二个要素，是另起炉灶。
2.重生依靠的是生命本身的创造力，这种创造力会和你所在的生活现实结合，产生一些奇妙的变化。
3.重生的过程就好像，原先你身上存在着很多个自我，其中某个最主要的自我，因为他自身的限制被剥离了，而另一个原来你觉得微不足道的自我，却成长了起来。
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职业的转变的过程，就是新旧自我更替的过程。而这，也是职业转变最难的地方。
在你做出选择之前，根本没有所谓“真实的自我”。所谓“真实的自我”，是在你寻找和选择的过程中，逐渐形成的。
1.职业转变的过程，就是新旧自我更替的过程。而这，也是职业转变最难的地方。
2.所谓“真实的自我”，是在你寻找和选择的过程中，逐渐形成的。
3.我们在职业的转型中，兜兜转转吃这么多苦，最终想要的，就是一种踏实的感觉。因为我们知道，这个踏实的感觉里，有我们真正想要成为的自己。
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心理学家库伯勒·罗斯（Kübler-Ross model）曾经研究过一些重症患者的心理。她说，这些重症的患者接受自己生病要经历五个阶段。
其实，这五个阶段也适用于接受像分手这类关系的结束。
第一个阶段，是否定。我们不相信关系真的会结束，还以为只是跟过去一样吵架而已。
第二个阶段，是愤怒。觉得自己被欺骗、被抛弃了，哀叹为什么是我们遇到这样的事。我们会不停地指责对方，就好像对方不仅没有永久地离开，还会回来接受我们的指责一样。
第三个阶段，是讨价还价。想着也许对方会改变，也许我们可以等待，也许我们还有机会在一起。
第四个阶段，是抑郁。这就是我们在前面所讲的迷茫期。
第五个阶段，我们的心才会慢慢重归平静。
我喜欢的一个日本电影《情书》，讲的正是关于怎么接受结束的故事。
电影里的女主角博子一直走不出未婚夫登山去世的阴影。故事的结尾，博子的新男友带着她，去了她未婚夫遇难的雪山。哪怕在山脚下，博子还拉着新男友的手不安地说：
“这太过分了，我们会惊扰到他的，我要回去。”
可是那天早晨，当博子看着远处圣洁又安宁的雪山，压抑已久的悲伤终于痛快地释放了出来。她跑向雪山，对着雪山一遍遍大喊“我很好，你好吗？”泪流满面。
那一刻，她终于愿意去直面逝去的悲伤。而她的新男友，就在雪山这边，微笑地看着她。雪山那边的结束，和雪山这边的开始，生活在让人心碎、又带着奇怪安宁的悲伤中，滚滚向前。
所以，该怎么接受结束呢？
去承认损失、去哀悼、去迷茫、去失声痛哭，然后去固执地相信，会有新的未来从生活中长起来，哪怕我们现在还看不到这个未来。
1.失去了一段关系，意味着你失去了一个自我。
2.抗拒结束的三种方式：
第一种是对挽回的幻想.
第二种是把对方和关系理想化.
第三种是让自己沉浸在悲伤的情绪中。
3.当你从失去的关系中重生以后，你就重新获得了这段关系，在你对往事的回忆里，它变成了你内心柔软的角落。
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选择真正的含义，是要用承担选择的后果来体现的。
对于成为什么样的人这样的选择，你是没有什么人可以依靠的。这很容易让人焦虑，所以我们才会想从这样的选择中逃开，用经济学模型去寻找一个确定的答案。
可是你要知道，选择就是成就自我的第一步，你就是在用自己的选择，把自己塑造成那个想成为的自己。除非你是从自我发展的角度，否则就很难真正理解选择。
所以，当我们在做选择的时候，要非常清楚自己究竟是根据什么做出的选择，是经济选择还是心理选择。只有这样，你才知道该选择什么。
从自我创造的角度去思考选择，而不是从环境的可能性去思考选择。
1.选择的两个原则：
第一，想清楚自己要根据什么做选择；
第二，从自我创造的角度去思考选择。
2.外在的环境是决定选择最重要的因素。当我们把选择的权力交给环境时，我们就没有在做心理的选择。这时候，你很容易被一种无力感淹没。
3.如果我们坚定了选择的依据是自己要成为一个什么样的人，那么风险就不再是决定选择的因素，我们只会从它能否帮助我们实现自己的志向来考虑它。
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真正有害的，不是压力，而是“压力有害健康”这个观点本身。
从这个报告看，你怎么看待生活中遇到的挫折，有时候甚至比你遇到的挫折本身更重要。
创伤会改变我们，可是如果我们只看到创伤的害处，那这种害处会因为我们害怕它而加重。
创伤会带来负面影响，这当然是一个事实。
可另一个事实是，有相当比例的人都从一些很严重的创伤中复原了，甚至他们还得到了一些不同寻常的成长。这就是创伤后成长。
创伤经历是怎么改变我们的呢？
社会心理学家罗尼·吉诺夫·布尔曼（Ronnie Janoff-Bulman）在他的著作《破碎的世界假设》中提出了一个概念叫做“假设世界”。他说：
我们每个人在日常生活中，都在维护着一些天真的假设。
成人世界主要有三个隐秘的 “天真的假设”：
认为世界是友善的。
认为世界是公平的。
认为这个世界是安全可控可预测的。
这三个基本的假设组成了一个这样的观点：只要我做一个好人，保持健康的生活习惯，努力工作，我就能平安幸福地度过一生。
这不是你一个人的假设，整个社会都在维护这几个假设。
否则，如果你不知道努力工作和回报之间有任何关系，如果你不知道有没有明天，如果你不知道明天和意外哪个要先来，那你为什么还要去上班、要为公司的项目苦思冥想，或者挨老板的批呢？
今天，有很多人生活在大城市里。大城市的繁华很容易让我们忽略人生必然会经历的一些苦难。这倒不是说我们看不到苦难，现在社会每天也有很多的负面新闻。
而是说，我们看到的是被包装过的苦难，就像电影《楚门的世界》里楚门所看到的那个世界一样。
我们有一个错觉，这些苦难好像离我们都很远。所以当有一天真的有灾难来临的时候，支撑我们生活的基本假设坍塌了，我们一下子会陷入到不知所措当中。
前几年有一个新闻，北京暴雨，天桥底下的一辆车被水淹了，结果司机在车里打不开车门，就被淹死了。
这件事引起很大的震动，是因为它打破了大城市安全有序的假设。谁会想到一个北京这样的大城市，居然会在行车的道路上因为暴雨淹死人呢？
这当然是极端的例子。可是另一些困难的场景，失恋、离婚、失业、重病却都是我们可能遇到的事情。
在遇到这些事之前，我们生活在这样的错觉里：这些苦难都离我们很远。
而一旦陷入了这样的苦难，我们又会陷入另一种错觉：我们会夸大苦难的危害和影响，而低估自己的适应能力，会觉得我们再也没有办法复原了。
好在就像前面说的那棵树一样，人是会适应灾难的。这些基本的信念坍塌之后，艰难的重建就开始了。
就像一个盲人的触觉会变得灵敏，一个没有手的人，他的脚会变得灵活一样，我们头脑中的认知结构也会在创伤后进行重组。
在创伤的逼迫下，你必须在这三个天真假设之外，发展出新的认知结构，否则你就可能会变得怨天尤人，埋怨这个世界为什么这么不公平，或者变得过分敏感，来退缩、躲避可能的危险。
在适应创伤的过程中，有些人发现了自己从未想到的潜能，打破了原先那种觉得自己不行的自我设限；
有些人发现，只有家人和朋友，才是最值得珍惜的事；
另一些人开始致力于帮助他人，并在自我奉献中，找到了新的价值和意义。
就像那棵在暴风雨里受伤的树，会在树疤里，会长出新的树枝，抽出新的枝芽。
1.你怎么看待生活中遇到的挫折，有时候甚至比你遇到的挫折本身更重要。
2.人的创伤后成长不是经历了创伤巍然不变的坚强，也不是从创伤后复原，而是创伤后一种更积极的改变。
3.在创伤中，关于世界的一些天真的信念坍塌了。可是，就像一所不牢靠的房子，它坍塌了以后，建造房子的砖头却还在，我们就用这些砖头，建起了新的，更牢固的房子。
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1.人生故事，是我们把自己和别人区分开来最重要的特质，也是人格最重要的因素。
2.有时候我们心里的故事，比现实还要牢固。
3.故事并不是外在于我们的，我们也没法根据它是否有好处来随意捏造故事。但是，我们可以重新赋予故事的意义，把它变成另一个故事。
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人是用故事思考的动物，所以我们也从故事中学习转变的历程。
英雄冒险的故事就很特别。研究神话的学者坎贝尔（Joseph·Campbell）有一段时间就在世界各地搜集各类英雄故事。
他发现，无论是非洲的部落、亚洲的寺庙，还是现代的都市，大家讲的英雄故事，都有相似的内核，那就是转变。于是他就写了一本书，叫《千面英雄》。
在这本书里，他讲了英雄需要经历的三个阶段：启程、启蒙和回归。这三个阶段，正对应了人生重要转折的心理历程。
1.英雄需要经历的三个阶段：启程、启蒙和回归。这三个阶段，对应了人生重要转折的心理历程。
2.英雄故事的本质，不是战斗，也不是英勇的行为，而是我们每个人都会经历的自我转变和自我发现的旅程.
3.没有什么路是一定的，重要的是，我们在借着走这些路，修炼我们自己，发现我们自己。
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1.只有你对“我是谁”有了一个初步的答案，你才能真正参与成人社会，否则你就一直会是一个长不大的孩子。
2.一个人获得身份认同的标志，就是为自我负责，以及学会容纳矛盾。
3.身份认同能够帮助我们从假想的被评价的关系中解脱出来，获得一种自我认可的能力。
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1.从某种意义上，亲密关系的建立意味着，你的自我扩大了。你的爱人，就是你自我的延伸。有时候，这种扩展会弥补你的自我缺陷。
2.建立亲密关系，意味着你要把自己托付出去，去依赖别人、信任别人。这同时也意味着，你给了别人伤害你的权力。
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职业的人际关系有两层含义。
第一层含义，它包括了我们和工作伙伴本身的关系。
比如，你愿意投入到一种协作关系中，你认同与你共事的人，你有这个行业的前辈作为榜样，并愿意接受他们的指导。
第二层含义，职业的人际关系还包括了我们与服务对象的关系。
有一种说法，说职业有三个层次：生计、事业和使命。这三个层次背后所假设的人际关系是不同的。
生计代表的是一种你被压榨、被逼迫、不得不为的关系；
事业代表的是一种平等、稳定、互惠的关系；
而使命呢，则变成了一种你为职业对象服务、奉献，甚至牺牲的关系。
正是对职业背后关系的认同，把你逐渐塑造成了一个有技能、被需要、肯奉献的专家，你也在这样的过程中，扩展了你的自我概念。
如果你不认同职业背后的关系，那你就很难做出职业承诺，也很难建立职业认同。
你会把工作当做自我之外的东西，把它看作一种负担、一种苦差、一种临时之计，就好像你真正的生活从未开始，因为你不想要它。
这样的状态通常会让人焦虑。
因为他不知道自己被社会接纳的依据是什么，或者能够为之奉献的东西是什么。就像一个老农，虽然也在耕地，可是他知道这块地不是他自己的，那他就没有办法专心地耕种了。
心理学家范伦特（George Eman Vaillant）说，职业认同有四个标志：胜任感、承诺、报酬和满足感。
第一个标志，胜任感是说，你能胜任这个工作，你能在工作中体会到能力的成长，并获得一种成就感；
第二个标志，承诺是说，你愿意投入到某个职业中，你会对这个职业保持某种忠诚，并把它视为你很重要的一部分。
就像我自己虽然在做很多事，写作、教学、做一些教育机构的心理顾问等，但是如果别人问我是做什么的，我会毫不犹豫地说，我是一个心理咨询师。因为我对咨询有很深的情感，并把它当做我很重要的部分。
第三个标志，报酬是说，你从职业中获得满意的回报。
职业体现的是一种互惠关系。如果你没有从这个职业中获得相称的回报，那你就会有被剥削感，你也很难投入到职业当中。就像一段只会爱她、关心她，但不会回报同样的爱和关心的单恋一样。
报酬也把职业跟爱好区别开来。爱好是可以不计较报酬的，但职业必然会计较。
第四个标志，满足感是说，职业跟你的自我没有什么违和的地方。就好像你在做你的工作时，有一种很踏实的、本该如此的感觉。
这四个标志也提示了建立职业认同的四种障碍：如果没法胜任一个工作，如果没能做出发自内心的承诺，如果工作给你的报酬不让你满意，或者工作没法让你有满足感，都会影响你建立职业认同。
前面三种标志比较好理解，但是，第四种职业认同的标志——满足感是怎么来的呢？
有很多种说法。
比如有人说，这是因为这个工作能够体现你的优势。有人说，这个工作符合你的性格特质。我觉得都对，但是都不完整。
更完整的说法是，你能把你所从事的工作，镶嵌在你的整个人生故事里，变成你整个人生故事中有机的一部分。
在编剧中有一个概念，叫做人物弧线。意思是说，无论剧情怎么变化，人物的故事都是围绕这个主要的线索变化的。
有时候，稳定的职业认同，就是在自己的人生故事中，勾勒出这种人物弧线。
1.投入自己喜欢的职业，会让自己的心慢慢地沉下来，并逐渐获得一种自信和成就感。
2.职业的人际关系有两层含义。
第一层，它包括了我们和工作伙伴本身的关系。
第二层，职业的人际关系还包括了我们与服务对象的关系。
3.真正的职业认同，需要把我们的人生境遇与工作产生深刻的联系，并把工作整合进我们的人生故事里。
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1.繁衍感的本质，是我们把自己奉献出去，让自己成为孩子的一部分。
2.占有式的爱和青春期的自我中心很像。它都是过度关注自己，而忽略了别人的需要。
3.在奉献自我的同时，你也在加强自我。这种奉献式的爱，就是我们克服中年期的发展障碍，走出中年危机的方式。
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1.繁衍的三种形式：创造性的工作，传承，回报社会的使命感。
2.越是重要的技术或者经验，你越有传承的责任。如果你接受了这样的责任，那你就通过传承超越了自我。
3.年轻人在寻找身份认同的阶段，需要一个榜样和领路人，而老年人在面对衰老的时候，也需要一个指导对象帮助他发展繁衍感。
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1.自我发展的可能性和生命的有限性之间，存在着一种永恒的张力，这种张力永远都需要你做出自己的选择。
2.整合有两种含义：
第一种，是回顾自己的人生，并找出一种意义来源。
第二种，是把自己纳入到更大的人类群体中，把自己看作是某种人类演化进程的一部分。
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1.所谓的改变进程或者人生发展阶段，都只是大多数人要走的路，也可能，它也代表了大多数人的某种偏见。而每个人，都有他自己独特的路要走。
2.知识的价值，不是给你提供一个确定的答案，而是引发探索的过程。
3.我们设想的人生，和我们真正的体验，总是有很大的差距。这也是为什么过程很重要。
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鲍勃·迪伦（Bob Dylan）曾写道：
一个人要走过多少路，才能被称之为人。
同样，在自我发展的道路上，你会经历很多的难，经受很多的苦，希望这本书能帮助你、陪伴你。
在路的前方，你会看到等着你的，是那个了不起的自己……
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