焦虑和愤怒，与失控关联
恐惧来自想象，源自无知
年轻的时候，人因为遭到了现实的毒打，可能会很快地接受了各种实然。但是，这些实然中有相当一部分是建立在恐惧的基础上，而不是了解的基础上。最简单的例子就是离职，绝大多数人第一次离职的时候都会很害怕，觉得离职是一件很严重的事情，要患得患失很久，不敢轻易动身，因为有许多负面的例子，用人单位不会喜欢频繁跳槽的人。但是当一个人第三次离职的时候，可能对于职业转换的想法就发生了根本性的改变，觉得重点根本不是应不应该害怕，担不担心会饿死，而是想清楚为什么要离职，离职之后去干什么，以及为什么要干。毫无疑问，在后一种心态下，人要显得更自由一些，更自如一些，看起来进入了追求应然的状态。但我还是认为那是对实然有了深一层的理解，除去了那些毫无必要的恐惧，也就去掉了那些原本可以束缚自己的条条框框。
滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。
是非成败转头空。
青山依旧在，几度夕阳红。
白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。
一壶浊酒喜相逢。
鼓励别人欢天喜地过春节，我们在家里暗暗磨枪，这就是强者的态度。
关系要想经营得好，比别人想得多，比别人想得深，比别人练得勤。
还有之前我引用的那句古话：
凡事预则立，不预则废。
用不好，嫉妒就是弱者的毒品；
干什么就认真地，集中注意力地干什么，不越界去担心、期待、回望。即使能力衰退，边界还是能让我们能在当下的事情上全力以赴，表现也不会太差。不是有一个著名的禅宗故事吗？一位高僧，说起自己得道之前的生活，是每天打柴、挑水、做饭。得道之后的生活呢，还是打柴、挑水、做饭。那有什么区别呢？高僧说，之前，我打柴的时候，总想着要挑水；挑水时想着做饭。而得道之后呢，打柴就是打柴，挑水就是挑水，做饭就是做饭。你看，这就是找到了生活里的边界。
在仪式问题上，感觉很重要，内容没那么重要。为什么这么说？因为仪式的根本作用，就是找到一件事情的边界。比如春节就是年和年的边界，婚礼就是单身和婚姻的边界。比如，你上班，就该穿商务正装，去酒吧，就一定要休闲亮眼，听音乐会，就穿礼服。听着挺繁琐的。但是，这不只是为了尊重这些场合，显得有礼貌，而是为了让自己的行为举止有边界感。有这种边界感的人，就不会上班的时候刷微信打游戏，度假的时候又惦记着工作，就会活得特别有自控力，就会向所有的潜在合作者释放确定性的信息，说白了，就是我有分寸懂规矩能自控贼靠谱。所以，《小王子》这本书里说，所谓仪式，就是让某一天与其他日子不同。至于这个边界是什么，用什么来划分，真的就不重要了。
一个心理边界清晰的人，面对被动攻击，往往能看破、不说破。 “伤”和“害”是有区别的。就像拔牙会“伤”到我们，但却不会“害”我们；吃糖不会“伤”，但是吃多了却是一种“害”。 明确界线，短期的确会有“伤”，会有不和谐的感觉，但是长期其实是清清爽爽的过程。从别别扭扭地拒绝，到正正当当地拒绝，本身也是一种修炼。你边界清晰了，周围人的边界也会清晰，是件利人利己的事。
面对压力时，为什么有些人的力量被削弱，有些人却变得更坚强？如何才能在人生的挫败中自得其乐呢？
“心流”理论的提出者，积极心理学家米哈里·契克森米哈赖说，有些人能在挫败和压力下变得更坚强，是因为他们懂得，怎么把无助的状况变得有乐趣，并且在考验之中变得更强大。
米哈里把这个过程分解为三个步骤：
首先是，自信，但又不自我。米哈里引用了一项针对探险家、集中营囚犯等受过极度恶劣环境折磨的人的研究。这项研究发现，那些幸存下来的人，共有的心态就是，自信，但又不以自我为中心。他们不寻求去控制环境，而是努力去寻找能够跟环境和谐共处的途径。他们不把环境视为敌人，也不坚持把自己的目标凌驾在环境之上，而是把自己视为环境的一部分。
米哈里说：“为了成功可以遵守一套并非出于自己选择的游戏规则，往往是强者必备的特征。”
举一个最简单的例子，假设某个寒冷冬天的早晨，你打算开车去上班，却发现车子发动不了。这种情况下，有些人发现自己要迟到了，于是越发暴躁，可能会咒骂自己的车子，拍打仪表板。比较理性的人，会意识到，虽然自己很着急，但是汽车有自己的运行之道，必须尊重汽车的运行之道，如果没有办法发动车，最好的方法就是干脆叫辆出租车。等到下班回来，再来研究车出了什么问题，或者叫人来修理。
其次，把注意力集中在外界，而不是集中在自己身上。注意力集中在自己身上时，你就很难再去观察周围的环境。懂得如何把压力转换成充满乐趣的挑战的人，很少花时间想到自己。相反，他们会时刻注意周围环境的变化，不断做出反应。米哈里说， 开放的态度可以使一个人更客观，因此也更能注意到变通的可能性。
回到那个你要急着出门，但汽车却发动不了的例子。只有你把注意力放在汽车上，仔细去观察车子传递出的信息，你才有可能意识到原因所在，是不是电瓶没电了，还是发动机故障。然后你就能判断自己该怎么行动了。
最后，寻找新的出路。有两种基本方法，一种是把注意力集中在阻挠你实现目标的障碍上；另外一种是把注意力集中在整个状况上，探寻有没有其他更适合你的目标。米哈里说，只要怀着不以自我为出发点的信心，对环境保持开放的态度，充分投入，你总能找到一条新的变通的道路。
边界感，名词，指一个人对自己责任和义务边界的清晰认知，以及在多大程度上维护这种边界的存在。
一个人怎样算是成熟？我个人认为什么时候一个人有明确的边界感，什么时候一个人就算是真正成熟了。成熟不是指智力和心理发育完毕，内心世界达到稳定平衡，而是说一个人终于可以游刃有余地处理自己和他人的关系，自己和世界的关系，彼此之间能保持一个合适的距离。
小时候父母子女之间没有什么边界感，孩子稍微大一点之后，在学校发生的事情就不再愿意向父母倾诉所有了，他有了自己的秘密。等到孩子再大一些，父母过问他的衣着、爱好、社交生活，孩子就会不乐意了，因为他觉得父母在干涉自己的私人生活。有时候双方之间会发生冲突，其实就是孩子试图在自己和父母之间建立边界感，但是父母已经习惯了越界，算是边界冲突。
当父母对孩子拥有了足够多的信心，认为他可以独自应对生活，彼此之间也就成为独立的个体，这时候边界就变得非常清晰，双方除了健康和经济之外，很少过问对方的私人生活。这个时候我们当然也可以说，这是父母和子女关系达到了成熟，子女也终于成熟，双方处于一种良性的关系之中。反过来说，如果父母认定子女对自己负有无限的责任，子女认定父母对自己负有无限的义务，那么孩子也就永远无法成熟，因为他根本无法脱离父母独自生存，无论到了多大年纪，他依然是父母家庭生活的附属品。
一个人同其他人之间的关系也是同样。有的人责任感很强，有的人关怀欲很强，这类型的人边界感会变得很弱，有时候会因此造成反感。从接受者的一方来看，责任感强可能意味着对自己的诸多干涉和挑剔，关怀欲强可能意味着对自己能力的不信任，本质上是一种否定和贬低。
成年人的世界里有几项基本假设：
假设每个人都知道自己的能力范围；
假设每个人都能独立完成自己手头的事；
假设每个人都清楚地知道自己在干什么。
基于这三种假设，我们和他人之间建构人际关系。没有边界感，或者说边界感不清晰，其实就是在质疑以上三个假设。无论是正面积极的做法，还是负面消极的做法，都是在认定对方不知道自己能干什么，不能独立完成，不知道自己在干什么，所以要么伸出手去帮助，要么去纠正。
反过来说，的确也有人不知道自己的能力范围，没有办法独立完成事情，不清楚自己在干什么，但是他们不认为这是需要自己去解决的问题，而是认为他人有责任和义务来帮助自己。或者，干脆就把这一切推给别人，要求别人给出自己答案，要求别人主动揽过责任。这同样是没有边界感的体现，把他人混同于自己的父母，把自己混同于幼儿，习惯过一种最轻松的人生。上述两种人在人群里都算是比较极端的类型，当他们单独和普通人相处的时候，带来的是紧张和不悦的人际关系。而当这两种人相遇的时候，往往结局不会很乐观，因为局面会很快变成双方都认为自己在控制这一段人际关系，最后以相互伤害告终。
所以，我支持人和人之间的冲突，不认为那是一件多么糟糕的事情。首先，每个人的边界感并不相同，也没有任何一本教科书教大家如何确定边界。所以，每个人的边界是博弈之后的结果。其次，虽然我们有三条成人世界的假设，但并不是每个人都那么认为，人们总是需要经过一些碰撞，最后才能发现遵循这三条假设可能冲突最少。最后，所谓边界不就是双方力量的平衡点么？在这个世界上，如果不曾遇见任何阻力，一个人总是倾向于把自己的意志力扩张到极限。遭到阻力和打击，这个人才会停下来思考一下，自己是否已经越界，是否实质性地制造了人和人之间的不平等。
子女和父母之间的争执，朋友之间的相互指责，同事之间关于责任和争吵，都指向边界问题。我不会幻想人人都能心平气和地划分边界，自如恰当地保持边界感，越界才是生活的常态。如果忍不住要去关心他人，忍不住要去建议他人，遭到反击才能控制好这种心态。如果忍不住要别人帮忙，忍不住要归责于他人，遭到拒绝才能明白自己身上的责任。什么时候冲突消失了，感觉不费吹灰之力也能维护好人际关系，什么时候就是有了边界感，也就算是成熟。
除了和他人的关系之外，边界感还要解决个人和世界之间的关系。人际关系的核心是平等，不要去低估他人的能力。人和世界之间的关系要稍微复杂一些，我认为重点是控制好自我的尺寸。生活中有一种人，见到一些人间悲剧很久都不能释怀，有些时候还会产生深深的内疚。这当然可以说是天性善良，或者是天生敏感。但也可以从另外一个角度去解释，那就是自我被放大到了相当程度，认为自己对一切都负有责任。类似的，如果自我缩得太小，又会觉得这个世界充满了不安和凶险，对未来满心都是悲观。
对于个人和世界之间关系的真实图景，我个人是这样认为的：世界极为广大，个人极为渺小。在绝大多数情况下，世界对于我们自己如何折腾完全抱有一种漠不关心的心态。也就是说，不管我们如何上窜下跳，世界都不会转头过来多看我们一眼。我们和世界之间极少有任何直接联系，我们是通过我们的人际关系网络间接地和世界联系在一起。一个人的存在无足轻重，但一群人组建一家公司，那么就有可能在大地上修起一栋建筑，或者服务几百万人口。我们个人能力的极限，一般就是我们所能影响到的人际网络的边缘。
所以，我不赞同在个人和世界之间建立无限联系，更不赞同在这种无限联系上添加无限责任。那种“我忘了关空调出门，就责备自己毁灭了三棵亚马逊雨林大树”的想法，我认为是一种无法承受的精神重负。忘记关空调就是忘记关空调，世界不会因此而升高一度，这是承认存在个人边界的做法。同样的，我也支持路过一辆倒在街边的共享自行车时，你走上前去把它给扶起来，而不是绕个圈子远远躲开。因为我们有这个能力，也有这个机会，那么让世界上多一辆站好的自行车是值得做的，我们因此而对他人、对社会尽到了自己的责任，并不是始终在白白享受他人的付出。
但在生活中，我们时常看到的景象是一个人绕开倒在地上的自行车继续前行，心中却为非洲某国的战火而焦灼不已。然后这个人在餐桌上慷慨激昂地谈论就业公平，转身却像是呵斥奴仆一样呵斥饭店服务员。那我会认为这样的人和世界之间的关系出现了问题，整个世界变成了他家的后花园，同时他也不会为一点力所能及的小事而承担任何责任。你都弄不清楚他在这个世界上到底有没有边界，这种边界可能是无限大但同时又是无限小。
边界意味着自我限制，无论是针对他人，还是针对世界，边界感都是一种约束。在这种约束之下，关系会达成某种平衡。而在这种平衡之下，一个人可以做他想做的任何事情，这就是自由。不去控制别人，也不为他人所控制；不对全世界负责，也不回避自己能力范围之内的社会责任。那么人也就得到了解脱，去除了心灵上的压力，可以在无需伤害他人和伤害自己的前提下自由自在地活着，在别人看来那就是成熟。
你应该听（据说是）爱因斯坦说的：“弱者报复，强者原谅，智者忽略” —— 答案是忽略。
那怎么忽略呢？难道孩子病了还能不管吗？当然不是。我们要忽略的是自己的情绪。
第一，你要善于观察自己的情绪。奥尔德温建议，如果你感觉自己正在握紧双拳、脸红、心跳加快，那就是你要发怒了 —— 这时候你要提醒自己把感情平复下来！来几个深呼吸。
第二，开心的小事儿可以中和烦恼的小事儿。台湾人有个说法叫“小确幸”，小而确定的幸福，而研究表明，小确幸可以中和小恼火。
有一个研究想看看慢性日常麻烦对大学生完成学习目标有什么影响。研究者找了100个大学生，让他们在六天之内，每天记录遇到了哪些小恼火，以及遇到了哪些小确幸，比如和朋友聚会、自己弹弹琴之类。
研究发现，如果一个人有很多小恼火而没什么小确幸，他的学习目标会大受影响。但如果他有很多小恼火的同时，也有很多小确幸，那么小确幸就会中和掉小恼火，这个人的心情就会也还不错，他的学习目标就不会受到影响。
那小确幸从哪来呢？当然你需要主动制造一些，这就是为什么人得有点爱好，有点社交 [4]。但是你还需要一双能从生活中发现小确幸的眼睛。我们专栏以前讲过中年的大脑，说人到中年的一个好处就是善于看到生活中好的地方，不在乎那些不好的地方，你会更容易跟世界和解，原来这对健康也有好处。
第三，更强的功夫，是使用斯多葛哲学和阿德勒“课题分离”的思想。
关键在于，不要把小麻烦给“个人化”。这件事只是一个客观的存在，并不是世界在针对你，更没有那么多人与你为敌！客观的存在是你控制不了的东西。
人真正能控制的，只有自己的行动和自己的态度。你控制不了堵车但是你可以控制自己在堵车的时候做什么。你控制不了麻烦但是你可以控制自己对麻烦的反应。
“认真做好每一件小事”这个观点为什么是错的呢？因为你这是想要控制。能控制的，才谈得上要认真做好，而小麻烦往往是我们不能控制的。不能控制总想强行控制，情绪就会上来，健康就会下去。
关于慢性日常麻烦，咱们中国人有很多民间的说法。有的说要“难得糊涂”，意思似乎就是要忽略这些小麻烦；可有的又说“诸葛一生惟谨慎，吕端大事不糊涂”，那到底什么使用应该谨慎，什么时候应该糊涂呢？不糊涂又能如何呢？
那当然是对控制不了的小麻烦要忽略，对能控制、而且有必要做好的事、大事，要谨慎 —— 因为不这么干，不但事情做不好，而且影响健康。我们作为现代人，得有点成体系的、逻辑自洽的认识。斯多葛哲学结合现代心理学和医学研究，能给我们更好的答案。
人在压力和冲突场景中的三种表现分别是恭顺、对抗和逃避，它们分别指示了四个观察锚点中的某些特质和倾向：
恭顺表现，意味着边界感比较弱，亲和需要比较强。
对抗表现，则是自我评价偏高，能量值比较大，权力需要强。
逃避表现，则意味着边界感强，情绪稳定性不太好。
然后我们讲了制造压力的三种方法，分别是质疑对方引以为傲的事情、咄咄逼人的细节追问、对对方的具体选择表达不理解不认同，以及，别忘了你要能打好圆场。
1.首先，得到锦囊的保留节目，咱先上个认知。不擅长拒绝别人，根本原因不是胆小或害羞，是边界感不好。
过去我们总觉得边界感不好的人表现为行动过界、容易冒犯别人，其实，物极必反，那些一味退让、总是想要取悦别人的老好人，也是边界感不好，只不过是另一种表现形式。
2.边界感中最重要的，那就是自己与他人，尤其是重要他人 之间的边界，我管这个叫关系边界。你想想啊，办公室提携过我的前辈经常让我替他加班干活、异性领导让我晚上跟TA一起去吃个宵夜、身体很疲劳但是女朋友要求我陪她逛街、不爱应酬但是老公总叫我陪他出席饭局、我不去相亲我妈就说心脏疼等等等等。生活中的这些“日常性疼痛”可太多了。
不擅长拒绝的人面对这些问题通常表现为两种情况：一是张不开嘴只好满心不情愿地长期扭曲自己，心累；二是为了拒绝而编造借口，不知不觉间把自己陷在了一堆谎言之中，为了圆谎更累，早知道还不如答应呢。
3.好了，不擅长拒绝的根源就在边界感，请坚定这个认知，拒绝就是在保护自己的边界和底线。接下来咱们才能讲技术要领。
拒绝的时候，态度一定要快速而坚定。有人会认为，拒绝会伤害到别人，错了，给人以错误的希望又剥夺别人的希望，才会伤害别人。你拒绝的不是人，而是某个人对你的某个要求。
就像一个姑娘如果在男生追求的第一时间就坚定地告诉对方：我现在享受单身独处，不想接受你的追求。这根本不会伤害别人。只有出于种种原因，不明确表态，若即若离，给人希望，磨叽到最后才说不行，对方才会觉得受伤害。
所以，如果你想要拒绝别人，一定要尽量直接表达。能当面说，就不微信说。能当场说，就不事后说。
4.第二个技术要领是，不要为了拒绝而撒谎。
拒绝别人的时候，重点是表达拒绝，而不是提供理由。特别是不要没完没了地给理由。抱歉，我今天没法临时加班，家里有事。这就够了。你非得“哎呀，你看看，我家里亲戚来了，约好了要带他们去奥森散步，还要给老人买点东西”，明眼人一看就知道你在编造理由。
学会拒绝，是为了给自己减压，编造理由，会造成自己更大的心理压力。下次再习惯性地开始编理由的时候，就要在内心喊停，或者告诉自己，与其撒谎这么心累，干脆答应对方吧。
5.如果你觉得无法直接说“不”，那么得体的拒绝方法，简单来说可以分为两种。一种是“换方案，不换目标”；另一种是“换目标，不换方案”。这听起来肯定有点绕，咱们分开说。
换目标，不换方案，其实就是采取“yes，and大法”和“yes,if大法”。
之前我举过一个例子，就是有个人想要通过你到你单位求职，你不愿意，你可以说：好啊欢迎（yes）。然后说（and）：你把我们公司的产品都系统研究一下吧，等你整理简历的时候我可以给你辅导一下。你看，这就是换了目标，把帮他入职，换成了帮他准备简历。
再举个例子：
领导突然心血来潮，说“哎，咱们这个月再做个大型推广活动吧！”你别说“不行，没有精力了”，领导肯定是给你一顿训，嫌你上进心、奋斗精神不够。你可以说，“好啊（yes），过几天我认真准备个具体执行的思路去跟你沟通（and）”或者“明白（yes），我这边手上的活儿都满着，如果把那几个人调给我，我们磨合一下，我觉得可以开干（if）”。
学会给对方换目标，本质上是为自己争取把不合理要求转变为合理化的机会。你让我做这个项目，我可以，但是我把“马上就干”这个目标偷换成了“过几天咱们讨论下执行方案”，或者“你能不能增加我的团队编制、扩大团队的力量”。
所以，再有前辈突然要求你帮忙加班，前辈开口不好拒绝，你可以加个条件、换个目标：“好啊，我跟家里说一声晚点回去，机会难得，正好跟您学一下这个数据分析的软件怎么用。”这样一来，你就把一起加班这个目标转换成了前辈能不能给你开个小灶传个手艺这个目标。
6.所谓“不换目标，换方案”，就是展现建设性的态度，为对方的目标提供新方案。比如，先生出于面子要求太太陪自己去应酬。太太并不想去，但是并不是非得说“不，我的独处神圣不可侵犯”，而是可以说：我腰有点疼坐不住，就不陪你们吃饭了，等你快结束的时候，我专门开车来接你，顺便把给朋友们的礼物专门送过来。先生的目的无外乎是带着老婆有面子，这是他的目标，如果太太围绕这个目标给出一个让他更有面子的方案，那太太就满足了先生的目标，还为自己争取了三个小时。这样的拒绝，别人无法拒绝。
7.当然啦，在不擅长拒绝这件事上，最扯的一种情况其实是“我不愿意但是我也不想拒绝，因为虽然我不愿意但是我想取悦对方”。这个，有的心理学家称之为取悦症。
取悦症，是因为这个人的内心有一些错误的因果关系。比如，如果我老在替人加班，老板就会想着给我加薪。错，只有你绩效很高能力很强老板才会给你加薪。又或者，如果我虽然很累也陪女同事逛街，她就会喜欢上我。错，只有你很有魅力很有趣她才会喜欢上你。
如果你的不擅长拒绝已经到了取悦症的地步，乖，重新梳理一遍因果关系，建立一下正确的增强回路。
这里面有很多问题挺有启发，比如，它会问你是不是经常这么想：“如果我让别人生气了，我会觉得焦虑和不安”。或者“是不是很少把工作派给别人”。测一下，看看结果，你会对自己有一个新的认识。
8.拒绝他人的底气来自自己的手艺。有立身之本、有自信来源，内心的秩序就稳定，也就敢于作出决断。所以，如果上面的这些方法你觉得都不解渴，那么，你可以下定决心把心力都投入到长本事、学专业上，等你成了一个有本事、有水平、受尊重的人，那么，自然，这也就不是一个问题了。
最后，我可以推荐两本书给不擅长拒绝的人，一本叫《取悦症》，这本书最好玩的是提供了各种各样的测试，你可以体验一下。另一本叫《学会决断》，不仅仅说怎么拒绝，而是更积极地教我们提高决断力，当断则断。
如果有些人因为你正当的划定界线离你而去，就由他去吧！
让自己从安全、信任的小事开始有技巧地拒绝，然后慢慢重新建立自己的边界。
要知道，为别人活是一场永无宁日，毫无胜算的自我恐怖主义。
一个人活得不好，也许和你有一定关联，但是最大的责任还是他自己的，因为只有他能完全控制自己。所以只有自己能为自己的行为负责，为自己的情绪负责，而不是你来负责——如果连负责人自己都不管理，你又如何能为他负责呢？
因为人和人不同，所能承担的责任也不同。有些人可以把全世界都放在自己肩膀上，的确值得钦佩。但有的人只能把自己身边的人、身边的事放在自己肩膀上，那同样值得称许。我想要你知道的是，这种担当没必要去衡量大小轻重。并不是你承担了更大的责任，拥有了更大的边界，就证明你更好或者更强。在我看来，你扶起一辆自行车，和关心远方的战火没多大区别，甚至前者还要更好一些。因为关心战火只是关心而已，你起码让这个世界上少了一辆躺倒的自行车，方便了路人和骑行客。
对方是否认同你没那么重要。所以，我们应该更多去考虑和亲友之间的相处之道，尽量把伤害降低。随时提醒自己，是否因为太过熟悉，就打着“为你好”的旗号，随意突破对方的边界。
我们在理性上可以认同很多事情，但即便是早睡早起，加强锻炼这样的小事其实我们也做不到。问题不是出在你的大脑，而是出在你的心。你的脑子告诉你一百遍不要把自己看得太重要，但你的心始终放不下，要反复自我检查，生怕破坏了自己在他人心中的形象。可以试着去问问你的旧识，看看他们对你身上你自己印象深刻的事情有没有记忆，如果有，他们的感受和判断是什么。也许你会发现，你在别人心目中并没有占据多么重要的位置。所谓的“自我形象”只有一些碎片，这些碎片还不是你认为最重要、最能代表你自己的那些。同时，这些碎片还随着时间的流逝不断变形，造成你的回忆和他们的描述之间产生巨大差异。那么你会从中意识到一件事：自己真的没有那么重要，也不存在一个你认为的“自我”可以永恒地留在对方心头。你光坐在这里想，努力认同是没有用的，你得去亲自经历，目睹你在他人心目中的模糊变形，残损消失，那么你才能通过真实经历改变你的心，从心里真正放下“自己很重要”的认知。这个方法说穿了也很简单：对于自我太强的执著，要通过观察自我的易变和脆弱来加以破除。
「科学休息法」「精确休息法」「战略性休息」，我们知道一些好方法——
* 短暂而频繁的休息，比长时间工作后再长时间休息好；
* 休息时最好离开办公室；
* 聊天和社交也是休息；
* 最好的短休息是搞一个不超过25分钟的短睡眠；
* 冥想、散步、接触大自然都是好办法……
这里分享一个对我有效的方式，那就是去医院急诊室门口坐一个小时。看那些人进进出出，生生死死，然后你曾经认为很重要的许多东西可能会变得不那么重要，于是你的自我可能会变轻一些，变远一点。
边界，就像一个杠杆，它会放大我们对某个东西的主观感受。从这个角度看，假如你想让快乐的时间长一点，就多给它划分边界。比如组织演出，划分成上下场，大家就会觉得时间更长。反过来，假如你想让不爽的时间短一点，就少给它划分边界。
再比如，有个心理学家叫塔瓦布，写过一本书叫《界限》。主要说的就是，人所有的不痛快，都来自自己的边界被打破。最近网上不是流行一句话吗，叫，最讨厌没有边界感的人。比如，你正吃饭呢，有人非得从你饭盒里夹菜。再比如，你正在打球，但场外总有观众对你指手画脚。这些都属于边界感被打破。
怎么确立内心的边界感呢？最后，顺便跟你介绍一下塔瓦布的方法。确立边界感，一共需要四步。第一步，是明确告诉别人你的边界，也就是不希望被人触碰的事情。注意措辞简短直白，别低声下气，也别声嘶力竭。第二步，是假如对方再往前紧逼，直截了当拒绝。而且切记，千万不要道歉。那么，万一别人生气怎么办？别担心。第三步，拒绝别人后，要消除自己内心的不安。告诉自己，不要太在意别人怎么想。自己就算忍得了一时也忍不了一世，问题爆发是早晚的，早了比晚了强。第四步，是坚决行动。假如对方还触碰你的边界，一定要果断行动。该躲开就躲开，该分手就分手。
社会学里有一个观点，说的是，人是社会关系的集合。其实，换个角度，也可以说，人是众多边界的集合。因为每一道边界，都代表着一个分界线，一边是喜欢，一边是不喜欢。仔细想想，可不就是这一个个的喜欢和不喜欢，构成了我们每个人不一样的性情吗？
自省，动词，最好不要当做是名词，指随时随地进行自我观察，监测自己的言谈举止以及所处位置，因为你不做的话，会有人帮你做这件事。
2023版的科学休息法。
先说原理。休息，是近年来人们才逐渐重视的事情，这是因为现代人的工作方式变了。过去大部分人都从事体力劳动，休息是自动的：身体累了当然需要歇会儿。现在的新课题是那些从事脑力劳动、整天坐在办公室里的人，需要怎样的休息。
关键难点是你的疲惫感不是体现在身体，而是体现在精神上。这有两个原因。
一个是压力。任何压力都是对某种「威胁」的反应。人在工作中是处于一种被驱使的状态，可能被领导驱使，或者被项目驱使，或者是你自己的驱使，你有任务，有deadline，做不好完不成会有后果，这就是威胁。这种感觉，说严重点，就如同时刻都处在枪口之下。
「压力模式」下，你的交感神经系统会开启，你进入战斗姿态。一般的哺乳动物都只是短暂处于这种模式。比如草原上斑马被狮子追赶的时候是在压力模式，但斑马的大部分时间并没有被狮子追赶，它们平时都很悠闲。借用一个著名的说法，这就是「为什么斑马不得胃溃疡」[1]。
然而人，却被现代工作场景要求长期处于压力状态之下。这对健康影响很大，这就是为什么我们需要主动把自己切换到「放松模式」，我们需要休息。
第二个原因是你必须使用意志力。你会不得不做一些并不是你喜欢做的事情，你常常需要强迫自己集中注意力。比如跟客户打交道，你明明不在那个情绪，也非得表现出很友好、很开朗的样子，这真的很累。
所以休息绝不是小事，它至少跟工作同等重要，它和健康、工作效率乃至整个生活质量都高度相关。然而现代人又有这么一个悖论：越是工作很忙的人越需要休息，可是恰恰越没有时间休息。那么科学休息法就更重要了。
根据现有的研究 [2]，我们大概可以把科学休息总结为三个原则。
第一个原则是休息必须和工作分开。你得从压力模式切换到放松模式。
这要求我们在休息的时候不想工作的事情，这叫「心理疏离（psychological detachment）」。2017年的一项研究 [3] 跟踪调查了26000多人——其中有法官、教师、护士、办公室职员等等各个领域的从业者——看他们下班之后都做什么。结果是那些下班了还在想工作的人更容易疲惫。反过来说，那些下了班就不考虑工作的人，精神更幸福，身体更健康。
那么这就对处于疫情和后疫情时代的我们提出了一个挑战。现在很多人都在家里工作，工作和生活是在一起，这怎么切换呢？有研究者建议，哪怕你的家就是你的办公室，你也应该搞点仪式感，把工作和休息区分开——
* 上班时间穿正装，一下班就立即换成休闲服；
* 工作要用专用的笔记本电脑，休闲活动换另一台电脑；
* 非工作时间内尽量不接工作电话和信息……
我听马伯庸在一个访谈里分享他的工作经验 [4]，很符合这个精神。马伯庸是个作家，完全可以坐在家里工作——但是他专门租了个办公室，每天早上去上班，下午五点下班。他只要写小说就一定是在办公室写，在家里不想小说的事儿。这个方法让他获得了最好的写作效率。
科学休息的第二个原则是一定要有正式的休息时间。回家干家务活不是休息。
现在公司一般都会给员工年假，那么你度假就应该去玩，不要用来处理家务事。不过度假的休息效应是有限的。
首先假期并不是越长越好。研究表明1-2个星期的假期就能达到最大效果了，再多没有意义。再者，研究表明，经过一个很好的假期回来，员工的确感觉精力更充沛，能更好地投入工作——但是假期的效应最多只能持续一个月。那过了这一个月又怎么办呢？
所以最重要的休息策略不是度长假，而是平时怎么休息。现在一般都是五天工作制，星期六星期天在家。可是成年人都知道，周末这两天一般都用来带孩子、做家务，可能比上班都累。所以有人提出，更合理的做法应该是每周工作四天，休三天：这样做了家务至少还能保证有一两天属于自己的休息时间。
现在英国正在做一个四天工作制的实验 [5]。有70家公司参与，包括教育业、银行业，医疗护理，电信、建筑、动画工作室、酒店餐饮各行各业都有。这个实验测试的模型叫「100:80:100™」，意思是你每周只工作80%的时间，但是我给你发100%的工资，而我期待你至少能保持原来100%的生产力。
人能用80%的时间做好100%的工作吗？实验的最后结果还没出来，但是早期的数据表明效果非常好。有个在酒店负责打扫卫生的女性，是两个孩子的母亲，每周只工作四天能让她有更多时间去陪伴孩子。还有一个公司的管理者，喜欢健身和踢足球，现在有更多时间去训练了。这些人的工作成效，目前的结果来说是没有下降。
另一个尺度是每天在公司的八九个小时之内，也应该有短休息环节。研究表明工作场所提供短休息能让员工的情绪和工作能量都更好。
所以在每天的工作中间，你都应该留点时间，跟同事聊聊天，出去散散步，搞搞小锻炼，有意识地休息。
第三个原则是根据自身状况选择休息形式。简单说，有两种休息形式：一个是纯放松（relaxation），一个是学点东西（mastery）。
如果你感到特别疲惫，什么都干不动了，你需要的就是放松。如果你休息的目的是为了充电，为了让能量更足、兴奋感更强，你可能想学点东西。
纯放松很简单，找个地方躺一会儿或坐一会儿，散步、看电影、读小说都可以。如果要在工作期间放松，可以做一些低强度的肌肉运动，体操、瑜伽、拉伸什么的，不必让心跳加快。
但如果你不是能量耗尽了，而是感觉注意力有点不集中、有劲使不上，总想去划水摸鱼，你希望工作能量再高一点、思考速度再快一点，那你需要另一种休息方法。你需要挑战自己。如果是在工作期间，你可以出去跑两圈，让血液流速和心跳加快。如果是在家，你最好去从事一项学习式的活动。
这有点反直觉，怎么学习反而成了休息呢？关键在于学点东西能让你有一种掌控感，而掌控感提供了慰藉。这里说的不是学什么谋生技能，而是获得学习感。比如罗胖最近据说是正在学弹钢琴，你还可以学画画、学外语、学个体育项目，争取达到一定的水平。
研究发现那些用休息时间学一个技能的人，回来工作的时候，不但有更多能量，而且还变得更有热情，非常enthusiastic。
Enthusiastic是个特别好的词。它形容一个人做事自带热情、全情投入、极其感兴趣。而那些在工作中进入这种状态的人都是业余时间有兴趣爱好的人。
学点什么都可以，但是有个条件：这个项目必须是你喜欢的。没人逼你、不为考核、没有截止日期，这样你才能没压力。如果你今天晚上必须得做饭，那不叫休息；但如果你是出于兴趣，想研究新菜，做了一桌饭，那是最好的休息。
这也是为什么人都应该有业余爱好。业余爱好对工作不是妨碍，而是促进。业余爱好能让你的大脑更灵活，精神更有活力。充实一下下班生活吧！
最后说一点思考。我理解休息的本质是解除压力状态。如果你非常喜欢工作，根本没压力，那你可能工作多长时间都可以。但对一般人来说，996工作制显然是不合适的。
如果英国那个每周工作四天的实验结果是对的，就说明过长的工作时间会降低工作效能。到点不下班非得待在公司加班，对工作本身没有好处，其实是一种行为艺术，是在做给老板和同事看，是囚徒困境。那些整天996的人应该感到羞耻。
工作时间越长越光荣、把不休息当成奉献，是落后的价值观。邓小平不说吗？「我们担任领导的人，也不能太忙，往往越忙越坏事。」越是高水平工作，越应该讲休息。
当今世界崇尚的工作风格应该是有热情、有能量、有效率、有闯劲、有活力、有创造性，而不是在那磨磨唧唧消耗进度条。可是看看你周围的人，看看你的领导你的同事你的下属，大家有没有这样的好风气，你能不能给带动一下。
理直气壮地要休息，也是现代人边界感的一部分。把工作和休息分开，就是把工作和生活分开，就是做一个有多重身份的人。你不仅仅是公司的人，你还是某个兴趣俱乐部的人；你不仅仅是孩子的家长，你还是你自己。你是一个有事业、有生活、有爱好、有自我的全方位的人。
这个边界感要求一种基本礼仪，就是不要在非工作时间给人打工作电话。有的公司要求手机24小时开机随时接电话，什么领导的微信必须在多长时间内回复，这种思维太土太落后了。这不仅是不尊重员工，而且对工作也不利。如果你们单位要求人们整天在线，那就等于承认你这个工作不需要创造力、不需要热情和能量、只要有人随时在场就行，那就说明你们从事的是很低端的工作——这难道不也是自我贬低吗？
我们还可以把工作/休息的切换和「正念」联系起来。正念训练最大的好处就是让人学会活在当下。一个人工作就踏踏实实工作，全情投入；不工作的时候就不想工作的事，研究表明这样的人的工作满意度、各种情绪的掌控都是最好的。
这是一种进退自如的境界。要工作就立即能进入工作状态，要休息就立即能离开工作状态，非常清爽。如果工作的时候一直想着家里的事，回到家又操心工作，拿不起放不下浑浑噩噩，那不是你勤奋，那说明你的修行不够。
其实说起来，人类并没有完全适应办公室工作。我们专栏讲过，办公室文化发展到一定程度，大家应该是以晒黑为美；可是现在中国还处在以白为美的初级阶段。其实中国有大量的人从事办公室工作也就是一两代人的时间，我们还在继续适应。
像什么八小时工作制之类的说法，都是以前工厂中体力劳动的设定。脑力劳动者应该怎么科学对待工作和休息，这个课题还在继续。我相信将来会有更健康的职场文化。
什么是心理边界？就是你和他人不同的心理状态。拥有良好的心理边界，意味着你的心理状态是你的，别人的心理状态是别人的，你们之间有边界。你关于对方的感知、想象和判断是你的，除非得到了很强的佐证，才可能确认是对方的。
隐私感
说到这儿你可能会很容易想到隐私这个词。没错，隐私感是最简单的心理边界。
我们都知道，有些人很缺乏对彼此隐私的尊重，比如过年回家，长辈们喜欢打探晚辈的收入情况和恋爱状态等等。这就是缺乏边界意识的一个反映。当一个人特别爱窥探别人的隐私时，就意味着他在跨越对方的心理边界。
除了因为一些人的好奇心，导致他们喜欢越过心理边界，还有另外一个重要原因，那就是我们有时会过度美化坦诚的价值。
坦诚让人与人之间交流更顺畅，彼此更信任。这当然没错，但是很多人没有意识到，过度“坦诚”意味着，一个人彻底放弃了他的心理边界，让自己处于一种看起来毫无隐私的状态。这恐怕就违背了坦诚的初衷。“我”完全毫无保留地向“你”呈现一切，这本质上是一种臣服，谁又不喜欢臣服自己的人呢？
只有当你设立清晰的心理边界，向对方隐藏起你的隐私时，你才能成为一个自主的人，而不是臣服者。在和别人打交道时，你才是成年人。
著名心理咨询师曾奇峰说：没有秘密，孩子就不会长大。他表达的就是这个意思，一个孩子如果一直对父母彻底敞开心扉，没有隐私，就意味着他还不是一个自主的人。
当然，我们通常不会彻底丧失隐私感，即使是一个坦诚的人，也知道我和你之间是有边界的。如果把缺乏隐私感的情况推到极致，问题就会变得严重。
当一个人的“透明幻觉”很严重时，就会彻底失去隐私感。“透明幻觉”这个概念我们在第一模块也提到过，有“透明幻觉”的人认为，我们都是透明的，根本不用沟通，一眼望去，就会知彼此是怎么想的。还有一种情况比“透明幻觉”更严重，也是精神疾病中的一种症状，叫“被洞悉感”。患有这些病症的人会认为，有一种神明的力量可以洞悉他的一切想法。这意味着，他的心理边界彻底消失，他的自我彻底瓦解了。
谁的感受谁负责
隐私感只是心理边界的一部分，接下来谈的边界你未必能接受，叫“谁的感受谁负责”。
有强烈的受害者情结的人最难接受这一点，他们会认为，“我”的痛苦感受，是“你”这个坏人导致的，你要为我的感受负责。
但是，为什么你会选择和这个让你感受不好的人在一起？为什么你不离开他？那是因为你从中获得了一些感受层面的好处，只是你没认识到或不想承认。
无论是地理边界、身体边界还是心理边界，当我们去突破边界时，几乎有一个共同的目标，那就是从这份突破中获得好处。其中最大的一个好处，就是维护自己的自恋。
我来讲一个来访者的案例。这位来访者是我们通常认为的那种“女强人”，她和老公开公司，能量十足，有很强的驱动力和绝不妥协的意志，公司和家里都是她说了算。
从某一天开始，她怀疑丈夫和公司里一个女孩有暧昧，然后，她开始闹。她的老公早就被她的强势驯服了，所以第一时间就完全配合她。配合的方式包括把女孩从公司解雇，手机让她随便查，电子邮件、密码等一切都向她敞开。
然而，这位来访者没有找到证据。可她还是相信自己的判断，她的老公干脆对她说，你请一个私家侦探吧。
她犹豫了一下，没有这么做，然后继续闹。就这样持续了一年多，老公和她都筋疲力尽。最后她对丈夫说：你就承认你和她有暧昧吧，你承认一下就好，我不会拿你怎么样。
她说得非常诚恳，但老公感觉事情没那么简单，担心她以后会拿这个说法继续闹，所以没配合她。
好，我们来看看这位女强人的心态，其实是有点像嫉妒妄想，就是找一个原因去嫉妒，虽然没有任何证据。
说到这儿我必须强调一下，这种模式如果转换一下性别，后果可能会更可怕。有嫉妒妄想的男性，通常会逼伴侣承认外面有人，如果不承认很可能会使用暴力，如果伴侣迫于暴力承认了，男性很可能会继续施暴。事后，又会跪下来痛哭流涕，请求原谅，并发誓再也不会使用暴力。但这种人发誓没有用，以后还会这样干，一次次地轮回。
这就是严重的心理边界不清，因为正常人会知道，这是“我”的想法或推断，没有实锤前不能当作事实来对待。
好，我们再回到女强人的案例。我在给她做咨询时问她：在你没有证据、你老公完全配合，还建议你找私家侦探时，你为什么还要你老公承认他犯了错误呢？她说不出来为什么。
我解释说，你就是为了证明你是对的。如果你老公真出轨，你会难受。但比起这份难受来，还有另一个痛苦你不愿意面对，那就是你可能错了。你老公是对的，你需要对老公道歉，承认你错怪了他。如果承认这些，你一直以来强大的自恋会崩溃瓦解。
自恋是人的根本本性，从小婴儿到成熟的个体，人要从全能自恋发展到健康自恋，从认为自己是神，发展到认为自己基本还可以。但如果是婴幼儿时没发展好，导致还严重滞留在带着全能感的自恋中时，自恋就太难被打破了。这个时候，人去破坏心理边界，常常就是为了归咎给别人，例如把“我是坏的”“我是错的”这两种东西，变成“你是坏的”“你是错的”。这位女强人的案例就是一个典型的表现。
一个成熟的个体，要懂得“谁的感受谁负责”这个道理，当一份关系或一件事情令人不舒服时，如果持有“我的痛苦我负责”，那人才容易有动力去改变。而一旦持有“我的痛苦你负责”时，就会总想着去改变对方。
心理边界与创造力
良好的心理边界能让我们在跟别人相处时，保留自主的权力，也会在坏情绪来临的时候，拥有主动改变的能力。
除此之外，良好的心理边界还能给我们带来另外一个好处，那就是拥有更好的创造力和想象力。因为，当你没有心理边界感时，你会觉得你的想象是不自由的。有一双眼睛，而且是苛刻的眼睛在盯着你，让你不敢有出格的想象，因此也难以发展出丰富的想象力，最终创造力也会受损。
心理边界等于为你创造了一个空间，去容纳你纯粹的想象，有了这个空间，你才能控制好自己的想象，不会让想象发展成真实的行为。
我在前面课程中讲过，按弗洛伊德的理论，人在三岁以后就会产生俄狄浦斯情结，男孩想和爸爸争夺妈妈的爱，女孩想和妈妈争夺爸爸的爱。俄狄浦斯情结，注定只能停留在想象中，它不能变成现实。如果一个人没建立好心理边界，就会彻底无法容纳俄狄浦斯情结，也就是几乎完全不允许它在想象中出现。
所以我有一个说法：在想象的世界里，人可以拥有一切自由，但你就把那些最出格的想象，留在想象空间就可以了。想象不等于要变成行为。像心理咨询，特别是精神分析这件事，其实最重要的部分，就是在一个被保护的、稳定的心理边界内，去探寻来访者的想象。
相对于前面两讲的地理边界和身体边界，心理边界更高级，不过一般来说，更高级的心理过程都是因为低级的心理过程得到了非常好的实现，然后它们内化到人的心灵，就变成了高级的心理过程。
所以，如果你自己想有更好的心理边界，或者想让你的孩子有很好的心理边界，以发展出他的想象力和创造力，那么，先保护好地理边界和身体边界吧。当一个社会能很好地保护人的想象空间时，那势必也会在整体上为社会带来想象力和创造力。
当你自我感觉良好，觉得一切都过得很平顺的时候，往往意味着周围有些人在忍耐你。这是从我的亲身经验得来的，所以也可以算作是一种个人教训。曾经有段时间我的个人社交很少，我误以为这是一件好事，因为人生苦短，我把社交时间都留给了亲密的朋友，而不是花费在不相关的人身上。可人际关系其实是一种同心圆结构，自己在中心，根据远近亲疏一层层扩散出去，根据不同的人有不同的相处之道。基本上，我把本应该是同心圆的人际关系变成了一个圆。在朋友面前就显得太过随意，在朋友之外的人面前又显得太过冷漠。
我觉得这样正好，没有什么人和事来麻烦我，我也只需要处理好和有限几个人的关系，就可以支撑起我的整个生活，简单且有序，这样的生活可以称得上是称心如意。但是我并没有意识到，其实朋友并不喜欢那个随意的我，觉得我的自我漫无边际，把别人都逼迫到了角落里。当我意识到在很长的一段时间里，朋友们都是在忍受我而一言不发的时候，我感到非常难过。一方面是觉得对不起他们，另一方面是为自己难过，不知道自己是怎么变成了现在这个样子。其实原因也很简单，如果一个人过得太过平顺，那么他就会失去自省的能力，觉得一切理所应当，觉得自己一切都刚刚好。
当然没有什么刚刚好，当我觉得刚刚好的时候，一定是自我溢出了边界，侵占了他人的领地，因此我才会觉得称心快意。通常情况下，人很难意识到这一点，意识不到自我究竟是什么模样。山本耀司曾经说过，自我一定要和外界发生猛烈碰撞的时候，一个人才能发现自我的存在。意识到朋友们其实是在忍耐我，这是相当猛烈的碰撞。我并不是我以为的那样好，我在别人心目中也不是我以为的样子，于是我才认识到我的自我对于他人而言是一种多么讨厌的存在。这固然令我沮丧失望，但是激发起我自省的勇气。
在我看来，自省并不是找到自己的错处那么简单。既然谈到了自我，那就会存在他人，自省更多的是检查自我和他人之间的关系，确定边界在哪里。人们形容亲友之间的关系紧密，会说“亲密无间”四个字。而我得到的教训却告诉我，永远是亲密有间，人和人之间永远存在着距离，控制好这个距离就是所谓的“分寸感”。分寸感太强让人感觉拒人千里之外，毫无分寸感则会让人感觉到窒息，自我受到全面压制。自省是控制这个距离的旋钮。我的问题就是长期让旋钮失效，几乎坠毁在人际关系上。
人总是有可亲可爱的一面，也有令人厌憎的一面。人们之所以还能够愉快地相处，应该是彼此都用可亲可爱的一面相对；人们之所以还能更近一步，是因为觉察到对方令人厌憎的一面，但是依然选择把对方当作一个整体接受下来。而在另外一方面，更重要的事情是通过自省，控制自己流露出令人厌憎的那一面，控制在他人可以接受的范围之内。当自我开始膨胀的时候，就会天真而自信地认为自己只有一面，人人都爱自己，自己可亲可爱的一面总是能够奏效。当然，这只是一种幻想，我们通常达不到那个程度，做到不让人讨厌就已经很不容易了。
在自省过程中，我发现自己犯下的最大错误是误解了自我的状态。因为我是写作者，因为我需要经年累月地表达，对外输出观点面对挑战，久而久之我会以为自我是一种固体。我需要自我如同金刚石一样坚硬才成，谁都无法撼动我，那么我才可以持久地发出自己的声音。但我检查十年前的文章，二十年前的文章，却找不到那个所谓坚固的自我。我的想法，我的观念，其实都在悄然改变，随着阅历和经验的增长，我对世界，对社会，对自己的看法并不是一成不变的，只是我需要让自己笃定一点，尤其是看起来笃定一点。
自我其实是一种流体，有点像铁板烧案台上的油。厨师必须飞快地挥舞两把铁铲，才能让油不至于四下流淌，而是集中在一起好去煎炸食材。只要没有约束，它就一定会扩张到无法继续的程度才会停止。自省就是那两把铁铲，需要一刻不停地把自我约束在有限的空间之内，约束在别人可以容忍的边界之内。为什么喝醉的人往往会让周围清醒的人讨厌？只不过是因为酒精麻痹了理性，自我喷涌而出，平常可以被控制住的那一面自然流露了出来，而那一面往往不会让人喜欢。
人找到一个让自己舒服，也让周围人舒服的位置并不容易。一旦找到之后，很容易忘记那个位置只是个暂时的状态，像我就曾经以为什么都不需要做，可以永远那么保持下去。现实非常残酷，很快我就撞到了坚硬的墙壁上，变成了一个令人厌烦的家伙。还好，我在大学的流体力学成绩还不错，于是我给自己找了几条自省的方法：
在每一次谈话中，我倾听别人说话的时间是否占到50%以上？
我和别人说的每一句话，是不是在听懂别人意图的基础之上？
我和别人说的每一句话，是为了提供真实价值还是为了表现自己的聪明才智？
我有没有用打断、嘲讽、反问的方式和他人对话？
我是不是越过了边界，对我不懂，或者并不关心的事情发表了看法？
我在每一句话出口之前，是否先想过一遍，说出来会不会后悔？
我此刻的状态究竟是单纯地感知，还是想要表达自己的某种欲望？
我此刻是否想从别人那里得到什么？
此刻别人眼里的我可能是什么样子？
在这所有九条方法里，我个人觉得第九条尤为重要。这是因为我们并非天然地成为我们自己，那个所谓的“自我”其实是在人群中慢慢形成的，他人对自己的观感和期待塑造了自我。也许是父母的期许，也许是老师的肯定，又或者是朋友的赞美，让我们努力发展自我受到肯定的那一面。同样的，也正因为他们的否定、排斥和批评，让我们竭力控制自我受到否定的那一面。于是，自我才可能在人群之中找到合适的容身之地。我们每一个人生下来就像是一个圆，彼此拿着刀子在对方身上砍出一些缺口，最后我们都变成了齿轮，也正因为我们都是齿轮，才有相对合适的位置，并且彼此紧紧啮合在一起共同转动，于是社会就可以正常运转。
因此，最重要的自省方式其实就是随时思考此刻别人眼中的自己，切换到他人的视角进行自我观察。这种观察方式甚至要比他人真正的视角还要严厉，因为他人并不能如同自己一般清晰地认识自我，知道自我的所有掩饰、伪装与小花招。如果能够持有这种诚恳的态度，那么就不容易沾沾自喜，或者像我一样自我感觉良好，觉得一切平顺，无需关注自己究竟是什么模样。
最后，自省是一件每天都需要进行，终生都不可以懈怠的事。因为就我的经验而言，一段时间之后只要稍不注意，人就又会回到老路上去，自我又开始泛滥成灾。于是，在他人眼中的自己就在可爱和可憎之间坐过山车。如果可能的话，尽量让自我的轨道平滑一些，免得让人心惊肉跳，觉得无论远近都难以把握。
心灵地图，是美国心理学家斯考特·派克的一个说法。派克写过一本在世界范围非常受欢迎的心理学畅销书《少有人走的路》 The Road Less Traveled ，台湾版的书名则叫《心灵地图》。
什么是“少有人走的路”？就是认识自己成为自己的这条路，这条路的确是很少有人能走完的。
什么是心灵地图呢？派克说，我们每个人都是根据童年时的经历，形成了一张心灵地图，并靠这张地图活在这个世界上。这张地图，在童年时的环境中是适用的，然而，我们进入到更广阔的世界后，如果还是沿用这张老地图，那就会走错路，所以我们要及时修正自己的心灵地图。
人与人之间是有边界的。这个边界通过很多微妙的标识，区分了你我，为彼此保留了自我的空间。
在身体上，你不会和陌生人接近，也不允许陌生人接近。皮肤就是你和他人的边界；
在经济上，别人不能随意花你的钱，也不能随意用你的东西。所有权就是你和他人的边界；
在心理上，有些你内心很隐私的事情，并不愿意跟人分享。隐私就是你和他人的边界；
别人的事就是别人的事，有时候你就算再想帮忙，也爱莫能助；
别人的情绪就是别人的情绪，你就算再感同身受，也不能替别人感受。情绪情感的独立，也是你和他人的边界。
这些边界是怎么形成的呢？除了法律和社会习俗，很多时候，边界是通过微妙的人际互动来维持的。
所谓的边界并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说“不”的权利。
不过你可能会想，亲密关系中的伴侣不是应该亲密无间吗？为什么还有边界？事实上，亲密关系中仍然有很多微妙的地方，需要探讨彼此的边界。
比如，你和爱人是各自保管支配自己的收入，还是把收入统一上缴、统一管理？如果对方有什么心事，你允许他跟其他朋友说，还是一定要跟你来说？你允许他保有自己的秘密吗？允许他有自己的异性朋友吗？
这些问题都跟亲密关系中的边界有关。它的核心仍然是：尊重对方说“不”的权利，也能够维护自己说“不”的权利。
那么，在亲密关系中说“不”，会影响两个人的关系吗？如果两个人有边界，是不是意味着两个人对这段关系不够投入，甚至怀有二心呢？
不是这样的。在亲密关系中，边界并不是不能分享，而是有权利分享，也有权利不分享。就像给自己的房间安了一个门，可以邀请对方进来，也可以不邀请。因为有了这扇门，对方想进来就得敲门。也因为有了这扇门，对方收到邀请进来，才会更觉得亲近。
亲密关系中重要的三种边界
第一个边界是，对方的心理活动。
第二个边界是，伴侣的情感历史。
第三个边界是，对方的原生家庭。
首先要问的是：贪婪到底是什么？贪婪是无节制的欲望，对吧？无节制的欲望，其实也就没有明确的方向。所以贪婪，不是疯狂，贪婪还包含了一种状态，叫犹豫。就是在贪婪者眼里到处都是肥肉，一时间搞不清楚要往哪里下嘴。今天我们讲的诺门坎之战里的日本人，当时就是这样的状态。北上也行，南下也行。
所以，要对付这样的贪婪者，两个办法，第一是彻底把它打服。当然一般人做不到。面对恶人，我们未必是强者。那退而求此次的办法呢？就是利用他贪婪中的犹豫，让他在第一次试探我们的时候，就遇到强大的阻力，也就是给他画出一道“硬边界”。
一遇到硬边界，恶人的犹豫就会启动，他会掉头去找别人的麻烦。日本人在诺门坎吃了亏，果然也就掉头南下，去找美国人的麻烦了。
其实，这个世界上所有的肆意为恶，前面一定有一段故事，叫“得寸进尺”。校园霸陵，往往是从抢一块橡皮开始的；办公室性骚扰，往往是从开一次黄腔开始的。这个时候，其实一个反抗的眼神能解决的问题，如果你不做，硬边界不划，拖下去，也许就要付出更大的代价了。说白了，恶人之所以为恶，往往是我们的一时软弱驯化出来的，是惯出来的毛病。
总结我们今天说的：
所有的贪婪本质上都是软贪婪，对付它的办法呢，就是画出一道硬边界。
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